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About LinkBacksO elefante abre uma caixinha de onde sai um rato, e o susto é tal que ele dá um salto e vai parar ao outro lado do lago... tem é que estar virado para o lado certo!!Originally Posted by Death_Knight
| Sat Tuga Bar | |
O elefante abre uma caixinha de onde sai um rato, e o susto é tal que ele dá um salto e vai parar ao outro lado do lago... tem é que estar virado para o lado certo!!
o gajo disfarça-se de tigre e vai de volta, será? pelo menos tentei
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Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumera ao menos dez dos teus
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Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumera ao menos dez dos teus
Um ministro africano em viagem oficial a França é convidado para um Jantar particular em casa do seu homólogo francês. Ao ver o luxo da mansão, os quadros de pintores famosos nas paredes, pergunta ao outro como é que consegue aquele nível de vida com o modesto ordenado de ministro. O francês leva-o até à janela e diz-lhe:
- Vê aquela autoestrada lá em baixo?
- Sim, responde o africano.
- Ela custou 20 milhões, a empresa facturou 21 ao estado e ofereceu-me a diferença.
Dois anos mais tarde, o ministro francês está em visita oficial a África E é convidado pelo seu colega. Quando chega a casa deste descobre um Palácio como nunca tinha visto, inteiramente feito em mármore. Espantado, pergunta:
- Não compreendo. Há dois anos você achava que eu tinha um nível de vida principesco; mas quando comparado consigo...
O ministro africano leva-o até à janela e diz:
- Vê aquela autroestrada lá em baixo?
- Não...
PS: Acho que o governante Africano, bem podia ser Português, nés pá?
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele aproximou-se e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou: "Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe! " O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!" Levantando o balde , ele disse: "Eu só vim dar comida ao jacaré... "
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.
Argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada
onde o limite era de 70.
Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h.
Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto.
Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa.
Desanimar? Nunca !!
Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direcção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz:
Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!
"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento."
Albert Einstein
Ps: será que já Einstein tinha um Deco? e andava à seca com keys???
Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa
Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- "Levas-me a passear no teu iate?" E eu respondi: - "Claro que sim!"
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: - "Levas-me a passear no teu iate?"
E eu respondi: - "Claro que sim!" E levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: - "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar. O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente No cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse: - "Levas-me a passear no teu iate?" E eu respondi: - "Quando quiseres".
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe: - "Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou ahirt. Jorge, que peitos enormes!
Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha e... era um homem, Jorge!
Jorge, era um homem com uma pila muita grande... E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar…
UMA LOIRA, QUERIA FALAR COM A MÃE, QUE ESTAVA NA ALEMANHA, E FOI À TELECOM.
O FUNCIONÁRIO QUE A ATENDEU INFORMOU-A QUE A LIGAÇÃO CUSTAVA 3 EUROS/MINUTO
E ELA NÃO TINHA DINHEIRO, DISSE QUE FARIA QUALQUER COISA PARA
PODER FALAR COM A SUA MÃE.
O HOMEM PERGUNTOU-LHE:
- QUALQUER COISA?
- SIM - RESPONDEU ELA ...
- ACOMPANHE-ME ATÉ À SALA AO LADO.
- ELA FOI. CHEGANDO LÁ, ELE DISSE:
- AJOELHE-SE!
- ELA AJOELHOU.
- ABRA O ZIP DAS MINHAS CALÇAS!
- ELA ABRIU.
- TIRE-O PARA FORA.
- ELA TIROU E SEGUROU-O ENTRE AS MÃOS.
- O HOMEM DISSE:
- PODE COMEÇAR.
- ELA APROXIMOU-O DA BOCA E FALOU:
- ALÔ...MAMÃ... VOCÊ NEM IMAGINA DE ONDE ESTOU A FALAR!!!!!!!!!!!
Manemaroto
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei,
estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.
Sabes uma coisa...
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
........
- Acho que me dás azar!!!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exactamente
isto: "Vou ali à esquina comprar cigarros" ... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente regressou....
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- "Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros e desapareces?
Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me me pagar! Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas.... essa eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para..."
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
- F*da-se!!!......... Esqueci-me dos fósforos!
"O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você"
Mário Quintana
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz , bocejando:
- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem querido!
- Já vais dormir! Agora que eu ia abusar de ti...(lamenta-se o marido).
- Abusa, Abusa , ... diz ela já desperta.
- Então vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta.
"O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você"
Mário Quintana
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de
amigos, um deles dirige-se ao marido:
-Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho sida... O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa :
-Paulo , não sejas parvo... Como é que dizes às pessoas que tens sida
se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
-De qualquer forma vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer.
"O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você"
Mário Quintana
Um casal casado de fresco, vai para a sua casinha nova e diz o marido:
- Eu tenho uma séria de regras que têm que vigorar nesta casa, para que possamos viver juntos: Todas as 2ªs feiras saio à noite com os amigos para por as conversas em dia, às 3ªs saio com eles para tomar café, às 4ªas saímos todos para ir ao cinema, às 5ªas, 6ªas e sábados saímos um grupo para tomar uns copos. Aos domingos fico em casa para dormir, porque preciso de descansar.E estas são as regras, se quiseres, queres, senão quisesses....
E responde a mulher:
- Pois a minha regra é só uma...cá em casa há sexo todos os dias, e quem está, está, e quem não está estivesse!!!!
"O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você"
Mário Quintana
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da ****";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a **** que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "********* travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
"O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você"
Mário Quintana
É DURO SER POBRE ....
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: *********
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa
Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçom
Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto
Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...
Rico a ler este e-mail: Patrão
Pobre a ler este e-mail: Empregando baldando-se ao serviço
"O segredo é não correr atrás das borboletas... É cuidar do jardim para que elas venham até você"
Mário Quintana
Uma anã apresenta-se para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor? - É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca.
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha.
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
5.º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria à solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização...
4.º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão...
2.º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas entárias...
1.º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sózinho dum jogo de futebol Na estrada, activou o "control cruiser" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "control cruiser" não permitia que o motorista abandonasse o volante.O júri concedeu-lhe a indenização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Bush pelos EUA , Putin pela Rússia e Guterres, em representação da Europa. Deus anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir aos seus:
1ª - Eu (Deus) existo!
2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Bush (aos Americanos):
- Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma
má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Putin (aos Russos):
- Tenho 2 notícias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe . A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Guterres (aos Portugueses):
- Tenho 2 notícias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
O Ministro da Saúde está de visita a um Hospital, acompnahado pelo Director Clínico do mesmo, quando abrem a porta de um quarto e está um doente a masturbar-se:
- O que vem a ser isto? - pergunta o Ministro.
Atrapalhado, o Director responde:
- A... este paciente sofre de uma doença rara em que produz demasiado esperma. Se ele não aliviar assim a tensão, os testículos crescem demasiado, formando uma bola.
Passados alguns minutos, o Ministro dá por concluída a visita ao Hospital, quando, acidentalmente, abre a porta de um outro quarto, onde está uma enfermeira a fazer sexo oral a um paciente:
- Mas que vem a ser isto?!!! - pergunta o Ministro.
- É que esta paciente sofre do mesmo mal do outro e...
- Mas a enfermeira...
- Ah... é que este veio com o plano de saúde da MEDIS, enquanto o que vimos anteriormente vinha pela Caixa...
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Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumera ao menos dez dos teus
A academia Runner tem um outdoor no Brasil que diz o seguinte:
"Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase:
Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?
Respondo:
Baleias sempre estão cercadas de amigos.
Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos.
Baleias amamentam.
Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos.
Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem.
Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos, pois matam os homens que se
encantam com sua beleza.
São lindas mas tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!"
Um homem foi ao medico para este lhe aumentar o tamanho do penis, Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bébé para o penis do homem.
Radiante, o homem convida a namorada para jantar num retaurante fino. Depois do aperitivo o penis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- "O que era aquilo?"
De repente o penis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou calada por uns instantes e finalmente disse:
-"Não acredito no que vi... podes repetir?"
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
."Querida , eu gostaria, mas penso que o meu RABO não aguenta outro pãozinho!"
Um engenheiro morreu e foi para o inferno.
Descontente com o grau de desconforto, começou logo a pôr em prática
algumas alterações, instalando em pouco tempo aparelhos de ar
condicionado, autoclismos, música ambiente, escadas rolantes e outras
modernidades.
Como seria de esperar,toda a gente começou a gostar imenso dele.
Um dia, Deus chamou Satanás:
-Então como é que vão as coisas aí por baixo?
-Não podiam estar melhor. Temos ar condicionado, autoclismos, escadas
rolantes, música ambiente, e ninguém sabe o que este engenheiro se
vai lembrar de de fazer a seguir!
Deus ficou surpreendido ao ouvir isto:
-O quê?? Tens um engenheiro?? Isso foi um engano!
Ele jamais devia ter ido parar aí em baixo. Manda-o já de volta para aqui.
-Nem pensar - respondeu-lhe Satanás.- Estou a gostar de ter um
engenheiro a tratar de tudo e pretendo ficar com ele.
Ouvindo isto, Deus recorreu às ameaças:
-Manda-o já para ao pé de mim ou meto-te um processo!
Ouvindo isto, Satanás riu-se e respondeu:
- A sério?!! E onde é que vais arranjar um advogado???
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