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About LinkBacksMuito bom!!!! Continua!Originally Posted by NovoNisto
A respeito dos advogados, quem disse que ser estagiário não é bom?
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Muito bom!!!! Continua!
A respeito dos advogados, quem disse que ser estagiário não é bom?
Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam.
1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora perguntou-lhe:- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."
2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma
desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina
respondeu:- "Saberão dentro de um minuto".
3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".
4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e perguntou-lhe: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me
faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".?
6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora
estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos
digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- "E ali está a professora. que Já morreu."
Sabem qual a marca de telemóveis mais vendida desde domingo?
Sorry Ericsson!
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor daminha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, Está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
GANDAS BEIÇAS !!!
A PILA! Eis um assunto delicado. Os homens nunca falam da pila. Quando muito ficam a comparar tamanhos ou grossuras.
Mas acima de tudo os homens tratam mal a sua pila. É um facto. E eu sou homem e bem vejo.
Comecemos por exemplo com um simples gesto diário. Todos nós, quando vamos mijar (urinar para os mais sensíveis) lavamos as mãos no fim. Ok, nem todos lavam as mãos no fim da mija mas estou a falar de homens, não de grunhos. E é bom que se lave as mãos no fim por uma questão de higiene, de limpeza. Principalmente se forem cozinheiros.
Mas, e antes? Sim, antes! Nenhum homem lava as mãos antes de mijar. Ou seja, andamos com as mãos agarradas nos autocarros, nas moedas, na comida, etc, e depois vamos à casa de banho e com as mãos cheias de porcaria agarramos a nossa pila e cá vai disto. É um desrespeito para com o nosso mais importante órgão (senão o único que interessa). Ele merece mais. O que é que a pila pensará disto? “olha-me este cromo, vem-me agarrar com as mãos cheias de gordura da sandes de presunto e depois vai lavar a mão como se eu é que estivesse suja!”
Meus amigos, comecemos a lavar as mãos antes de tocarmos na nossa santa pila que tanto nos dá! Tratemo-la com o carinho que nos merece.
Mas não é só! No fim da dita mija nós lá sacudimos a pila. Mais para a direita, ou para a esquerda. Mais depressa ou devagar (se for muito depressa pode parecer outra coisa).
Mas, por muito que a gente sacuda, todos sabemos que fica sempre alguma gota que não quer cair. É a verdade! E que fazemos nós? Assobiamos para o lado e enfiamo-la na cueca!! Mais um mau trato. Ali fica a coitada o resto do dia a sofrer o cheiro e a humidade.
E alguém limpa a pila, com água ou com papel? Nicles.
Não pode ser.
Eu desconfio que é por causa destes tratamentos pouco cuidados que algumas se revoltam e recusam a trabalhar quando mais delas precisamos!
Vamos mostrar que sabemos ser como elas (as mulheres, não as pilas), preocupados com a nossa aparência, o nosso físico! Não, não estou a falar da barriga de cerveja. Essa não pode diminuir porque nós não vamos deixar de beber.
Estou a falar de clínicas de tratamento da pila! Em que nos façam massagens esfoliantes, tratamentos revitalizadores, limpezas de pele e tudo o mais que elas fazem.
A partir de hoje vamos dar às nossas pilas a importância que elas merecem, ou seja, toda!
Ps: desculpem lá esta conversa do ca****ho
Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?
Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?
Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?
Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?
Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?
Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?
Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?
Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?
Porque é que estás a ler esta porcaria? Não tens nada que fazer?
Detector de GAYS..
funciona mesmo...
causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento,O Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, feijão
pensou: - Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo seeu continuar a comer feijão. Decidiu fazer umsacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi
atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, e ao sair
tinha três doses de feijoada no estômago. O. feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto.
Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não
fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando
chegoua casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: "Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à
cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não. espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava
longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um
peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!
Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão
sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um
rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com a cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo,
esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir,
levantando ora uma perna ora a outra, a soprar á volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos,
rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com'molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar
incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se
apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira
para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesi abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, :. pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente,
pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que
não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa! Estavam12 pessoas perplexas e
lívidas sentadas à mesa: os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa surpresa de aniversário do Zé!"
PUSGER
papagovas este detector ta demais.....Detector de GAYS..
funciona mesmo...
O Pai Nosso das keys
Satélite que estás no céu
Santificado seja o " Chispassat"
Venha a nós os nossos canais
Sejam vistos em todos os decos
Assim em portugal como no mundo
As chaves nossas de cada dia nos dai hoje
Perdoai os nossos dekos, assim como nós perdoamos as boxes da Kaka,
e não nos deixeis cair na escuridão ,
mas livrai-nos de todos os ataques.
AMÉM........
................................. sacado de outro forum, mas achei que devia compartilhar.
Cumpr Marvillas
Já agora abençoada seja a SIC que não nos deixou na penumbra.
bem hajam.
Valham-me estes momentos para fazer esquecer os dezaires e os paradigmas do "resignado" vulgo scolari.
Boas e bem hajam
ehehehhehehhe
um tipo chega à beira de um advogado e diz: "- o senhor parece que é o advogado que leva mais dinheiro nas consultas......mas aposto que por 500 euros reponde-me a duas perguntas."
Responde o advogado: " - sim, claro, qual é a segunda?"
Um casal estava deitado, pronto para dormir.
A mulher estava até bocejando... e o marido fala:
- Que pena que estares com sono, amor. Eu estava pronto para abusar de ti...
A mulher, animada, responde:
- Ai, amor, abusa, abusa!
- Então, levanta-te e vai à cozinha buscar uma bejeka.
Fica bem, Famtom
A mulher adúltera estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder
em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu
redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos
olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância não!
Não digas tudo o que sabes
Não faças tudo o que podes
Não creias em tudo o que ouves
Não gastes tudo o que tens
Porque:
O que diz tudo o que sabe
O que faz tudo que pode
O que Crê em tudo o que ouve
E o que gasta tudo o que tem
Muitas vezes:
Diz o que não sabe
Faz o que não pode
Crê no que não ouve
E gasta o que não tem.
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)
2º- Pára de gritar
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho.
(Mãe de Michelangelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!
(Mãe de José Sócrates)
Cumps,
Malagas
hahah eu vou contar uma mas pequena
VCS SABEM PORQUE AS LOIRAS TÊM OLHOS AZUIS?
PORQUE SO TÊM AGUA NA CABEÇA
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas”
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas umau era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra"
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter
orgulho na ponta ria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctame nte,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regressoa casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse;
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia !!!
- disse o homem -.... e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia:
- Tenha uma boa noite!
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal advogado da região e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar - i.e . estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado
e a Rainha desesperada.
A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Amit subestimou o advogado. No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei. O Rei mandou chamar Amit...
Nunca, nunca mesmo, deixe de pagar ao seu advogado.
Um adepto do Porto, um do Sporting e um do Benfica foram apanhados e levados para um sítio secreto para serem executados. O primeiro era portista. Encostou-se à parede e o comandante:
- Preparar, apontar...
O portista, naquele momento, teve uma ideia brilhante e gritou:
- Terramoto!
Desataram todos a fugir e o portista salvou-se.
De seguida era a vez do sportinguista e como ele tinha visto o que o portista tinha feito fez o mesmo e gritou:
- Inundação!
E voltaram todos a fugir. Chegou a altura do benfiquista e ele já estava todo contente porque sabia que se imitasse os outros também ele se salvaria. E assim foi:
- Preparar, apontar...
- Fogo!
Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A
diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres
turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de
massa. Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser
uma Terra "com encanto".
E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num
guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras
chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma
estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra
estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da
cidade ao
fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é
uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do
tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em
contrapartida, tem uns cab*rões de uns mosquitos que à noite fazem mais
barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm
encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro.
A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma
casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de
férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que
à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:
"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que
vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos
trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã
para ordenhar uma vaca. Não te lixa?
É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como
ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque
raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não
se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para
chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às
cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas ma*mas. A vaca olha
para ti como se
dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um
pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como
quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se
chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro
até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar
condicionado. Mas tu feliz da vida.
Vais pelo campo atordoado.
Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e
dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas,
isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe
maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço
e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas
ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não
estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A
única coisa de que tens a certeza é que os ca*brões dos mosquitos são
verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a
sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao
fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e
quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo
telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de
"Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à
entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras
uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão
grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas.
Tenho a certeza de que estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos
importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso
êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da
Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que
assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira,
que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso
ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
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