| Sat Tuga Bar | |
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma AvéMaria que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida sócom uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um PadreNosso, mas já o despedimos!
lololol
papagovas grandes anedotas, fartei-me de rir, então aquela de "As melhores participacões de seguro" tá demais, continua a divertir a malta com as tuas anedotas!!!
Tarde de sol, clima ameno, humidade q.b. para que a bola desliza perfeitamente num gramado bonito, bem tratado, simpático e receptivo à geometria do futebol espectáculo…futebol paixão…futebol ciência!
As equipas já perfiladas, vão alinhar com os seguintes onzes, pelo “The Ones”, José Mourinho escalou com número 1- Newton, 2-Lavoisier, 3- Nostradamus, 4- Deus, 5- Lumiére, 6- Che Guevara, 7- Hitler, 8- Einstein, 9- Napoleão, 10- Maradona e com número 11- Freud. Por seu lado Luís Felipe Scolari faz alinhar pelos gregos do “Tertúlia Atenensis” com número 1-Aristóteles, 2- Diógenes, 3- Pitágoras, 4- Sócrates, 5- Platão, 6- Arquimedes, 7- Demóstenes, 8- Heraclito, 9- Aquiles, 10- Demócrito e com número 11- Tales de Mileto.
Para ajuizar a partida o alemão Joseph Ratzinger, coadjuvado por Fidel Castro e Atila o Uno.
Pontapé de saída para a equipa da casa, Napoleão a tocar para Che que liberta já a bola do círculo central na direcção de Lumiére, este recebe e sem perder a bola da óptica faz um passe curto no caminho de Deus, este recebe com a mão, os gregos reclamam, mas Ratzinger nada assinala e afirma que “Deus tudo pode!”. Entrega já o esférico para Lavoisier, que sofre já uma falta cometida por Heraclito. O Juiz apita e assinala a falta. Lavoisier está agora a conversar com o árbitro, a dizer que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo. Napoleão está com a mão semi escondida na camisola como que a pedir cartão para o grego!…E Ratzinger mostra o cartão amarelo a Heraclito….foi a pedido!!!
17 minutos, primeira parte, “The Ones” 0, “Tertúlia Ateniensis” também 0!
Falta a favorecer a equipa da casa, marcada já por Nostradamos, que grita:”Che! A Bola chegará até ti!”, e Che Guevara recebe. Toca para a esquerda, para Hitler, o camisa 7, recepciona de peito…mata na relva…toca para Deus este joga com a mão…..E o árbitro volta a nada assinalar…Os gregos reclamam, mas o alemão é inflexível e manda jogar…
Estão já compridos 24 minutos do primeiro tempo, ainda com 0-0. Demóstenes joga curto para Platão, gira sobre si próprio, olha para a caverna….perdão…para a baliza….Newton está adiantado….tenta o chapéu….e…..Bola por cima! Mourinho não gosta do adiantamento do seu guarda redes e recrimina-o.
Pontapé de baliza para a equipa da casa. Newton vai bater…..E o que é isto??? Newton é atingido por um objecto que vem da bancada….E é uma maça! Newton está caído na relva a olhar para a maça, com cara de caso…
Minuto 30,Uhhhhh!!! Entrada duríssima de Deus sobre Aquiles….um tackle! Era para Vermelho!!!Mas… o árbitro levanta os dois braços, e grita: “SEGUE!!!Pode tudo…pode tudo!”…Aquiles fica a contorcer-se no relvado, mas Deus prossegue…joga na Linha, onde está Maradona…..a coçar avidamente o nariz….nem deu pelo passe do seu companheiro e a bola sai…perdida…pela linha lateral. Entra a assistência para o grego que continua caído, queixando-se do calcanhar.
Deus está a ser chamado à atenção por Maradona, pela falta….ou pelo passe…ou pelos dois… Deus levanta a voz agora para Maradona:”Quem nunca errou que atire a primeira pedra! Deixa mas é a linha e concentra-te no jogo!”exclama….
Ratzinger está a inteirar-se da lesão de Aquiles. Deus aproxima-se do local…será que vai pedir desculpa pela entrada?...Não! Ele aproxima-se do grego e diz:”Levanta-te e anda!”….e…o grego….levantou-se e andou!!!
Estamos já em tempo de descontos, minuto 46, lance perigosíssimo, Arquimedes vai isolado…. pode marcar….mas a bola pára completamente….sobre uma pequena poça de água…..e fica ali a boiar! Arquimedes perdeu uma oportunidade flagrantíssima…para marcar.
O árbitro apita para o intervalo, e Arquimedes fica ali a observar a pequena poça de água que o impediu de marcar. Sócrates conforta o colega e diz:”Deixa lá…é impossível a mesma bola parar na mesma água 2 vezes. Da próxima marcas!”.
Estamos de regresso para a 2ª parte, pontapé de saída para os gregos, Tales joga para Diógenes, que entrega para Demóstenes, coloca a bola no chão, levanta a cabeça, entrega para Aquiles que vai coxeando, em missão de sacrifício…e…perde para Deus! Brilhante exibição…..Ele enche o campo!.....entrega já para Lavoisier que aproveita um passe que parecia perdido, muda de flanco….Nostradamus recebe, grita:”Maradona o teu esticão será a tua queda!” e executa um passe errado…..Maradona…ainda se estica….mas…. cai na relva…não chegou! Arremesso de linha lateral para os gregos.
Minuto 70, 0-0 no placard, e….aí vão os gregos! Tales, joga para Heraclito, pousa na relva, levanta a cabeça…. vê Pitágoras demarcado….faz o passe, este recebe…vira-se para a baliza….vai atirar…e…FORA de jogo! Assinalado por Atila o Uno! Mas Pitágoras parece não concordar…ele está a reclamar com o árbitro…alega ter recebido a bola em posição legal…ele indica ao árbitro que Deus o estava a por em jogo. Napoleão aproxima-se com a mão semiecondida…está a pedir cartão para o grego??? Não acredito……Ratzinger amostra mesmo o cartão!!!Pitágoras está inconsolável…..ele continua a barafustar com o árbitro!!!!Diz que entre ele e Deus havia pelo menos uma diagonal, cujo quadrado era igual à soma dum quadrado imaginário entre ele e o fiscal de linha!.....Einstein tenta por água na fervura….diz que “É muito relativo!”….Napoleão…Outra vez com o mesmo gesto a pedir cartão????E é!!!!!!!!!Ratzinger expulsa Pitágoras…por palavras ou por teorias! Os jogadores têm de se mentalizar que estão ali para jogar e não para discutir!
O Grego sai do campo inconsolável, Freud vai entretanto consolar o adversário.É um gesto bonito!
O jogo prossegue….10 minutos para o apito final, continuamos com o nulo….José Mourinho vai ceder à pressão do público, que grita “Deixa jogar o Mantorra!” olha para o banco e chama o Angolano. Ele vai entrar, quem irá sair? DEUS????? Mantorras entra para o lugar de DEUS???? Que abandona o relvado com má cara……parece mesmo, proferir algumas palavras na direcção do seu treinador…..E Mourinho levanta-se e grita para o jogador substituído:” I’m the only ONE!!!!So get OUT!!!”
Minuto 89, a pressão acentua-se, há uma falta descaída para a esquerda…Che vai cruzar para a área…….grande confusão…..há um ressalto….Maradona…….Goooolo!!!!!!!!!Goooooooooool lllooooo……Ma-ra-do-na!!!!Mas….Fidel agita a bandeira….Ratzinger aproxima-se…..e …….anula o Golo!!!!Foi com a mão!!!!! Maradona reclama com o juiz da partida…..diz-lhe que foi a “mão de Deus”….E agora….Ratzinger furioso grita que “Deus já não estava a jogar!!!” e mostra o vermelho directo a Maradona!!!!Incrível!!!! Freud aproximou-se do árbitro e está a dizer-lhe que tudo é devido à “Falta de Sexo”….e vê ele também o cartão vermelho….Minha nossa!!!!Onde é que isto vai parar?????
Já estamos nos descontos, Scolari sorri pelo empate, sabendo que o pontinho será do agrado de Zeus, o presidente….o cronómetro assinala 94 minutos…um para se esgotar o tempo de desconto dado por Ratzinger, Hitler corta a bola do meio campo Grego, toca para Che, que liberta para Mantorras, ele domina e tem um corredor livre à sua frente, aparece Demóstenes………já o passou….vai sozinho…Scolari grita:”Fora di jogo! Pô!!!”, em vão…..Mantorras prepara o remate……atira……INCRIVEL!!!!É INCRIVEL!!!!!A bola fica presa de novo na poça de água!!!!!!! Mas o Angolano pode rematar….aparece Arquimedes……olha para a bola…..grita “Eureka!”….chuta violentamente a bola….para a sua própria baliza……..e é GOLO!!!!!!Goooooooolooooo!!!!Arquimedes!!!!Na própria baliza!!!!!!!!Como é que é possível????????Onde é que Arquimedes estava com a cabeça???? Foi vítima duma qualquer iluminação dum lance do angolano Mantorras, que assim volta a ser decisivo.
Está feito o 1-0, Mourinho continua com ar de sério!
Ratzinger olha para o relógio…..grita:”Vão em paz e o Senhor vos acompanhe!”e apita!
Final da contenda!
The Ones 1…..Tertúlia Atenensis 0
Vamos já avançar para o Flash Interview, onde já se encontram os treinadores, vamos ouvir o que diz o técnico português….
“….I dont want to see…..again….red cards on my team! We won….because I take the wright decisions….on the wright time….I saw the little greek ones…..seek….and I put Mantorras. I’m the One…manager….so…its me who decide who…and how must I put my players on the……grass! Its me….the ONE!”
Sr. Mourinho, em directo para a Antena 3, considera este jogo perfeitamente ganho por uma situação de infortúnio dos gregos?
“ NUNCA! Pressionamos muito bem, mesmo reduzidos a 9 conseguimos dominar os gregos. Aí e porque assim estava escrito meti o Pedro, mesmo com o intuito de resolver. Eu é que penso o jogo, os jogadores são a forma de executar o que penso. Eu sou a pessoa certa no lugar certo. É preciso saber. E eu sei!”
Está a querer sugerir que já sabia que o jogo terminaria assim?
“Contra gregos, queria melhor que uma tragicomédia? Eu sei todos os pequenos detalhes….de tudo! Adão e Eva tinham umbigo? Ã!Ã! está a ver? Eu sei! Eu sei até quem matou o António!”
Obrigado Sr. Mourinho.
Agora, é Diego Armando Maradona, vamos escutar: …”Pero que yo hoy sentido una fuerza divina para jugar el ballon al porteria...qui sás, la mano de Dios? Eres injusta la mia espulsion! Solo no me gustan....porque sono piccollo!!!!!!”
Já se encontra aqui Scolari, vamos ouvir o que diz...
“Esses lances di gol na própria meta, naum si treinam naum!Pô! E o gol aconteci no seguimento di um of-side!Incriveu!
Sr.Scolari, em directo para a Antena 3, Arquimedes, com aquele autogolo marcado ostensivamente, continuará a merecer a sua confiança?
“Absolutamenti! Porque naum? Eu que sei!!!Eu que sou o treinador!!!Eu que decido!!!Se naum gostarem do meu trabalho, me digam e eu entendo! Mas depois disso…eu que sei!!!”
E daqui é tudo! Passo a emissão para o estúdio!
Imprensa escrita do dia seguinte. Classificação dos jogadores:
Aristóteles (5) – Exibição retórica
Diógenes (3) – Cáustico a defender…cínico a atacar
Pitágoras (1) – Exibição marcada por uma expulsão da soma dos dois 2 amarelos que deu um vermelho.
Sócrates (2) – Muito preocupado consigo.
Platão (3) – A explanar muito bem a dialética do jogo.
Arquimedes (2) – Infeliz no lance do golo, apesar de demonstrar felicidade!?!?
Demóstenes (3) – Eloquente. Foi o orador da equipa.
Heraclito (1) – Apagado, usa bem o remate, que costuma levar fogo, mas esteve apagado!
Aquiles (1) – Correu muito. Foi traído pelo calcanhar.
Tales de Mileto (1) – Muito provocador. O seu feitio atrai o conflito.
Demócrito (1) – Tentou a perfeição…mas em vão
Newton (2) – É grave a sua postura na baliza.
Lavoisier (3) – Nada se perdeu, transformou lances difíceis em fáceis.
Nostradamus (2) – Lento. Pensa muito na jogada seguinte.
Deus (5) – A ocupar o terreno todo. Esteve verdadeiramente em todo o lado!
Lumiére (4) – Sempre muito atento e em cima da jogada.
Che Guevara (5)- Libertou os colegas da pressão. Fez jogar!
Hitler (2) – Muito furos abaixo do normal. Continua a não passar as bolas a Mantorras, prefere atirar para fora.
Einstein (2) – Exibição muito relativa.
Napoleão (2) – Quando faltou a frescura, isolou-se no meio campo.
Maradona (1) – Agarradamente indisciplinado.
Freud (-) – Ainda a analisar
Mantorras (3) – Jogou pouco tempo, mas ajudou a resolver uma teoria que parecia dar em nada.
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de
sempre.
Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa
próxima.
A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e
pede-lhe para mandar à mulher o "Merlot" mais caro que tivesse,
supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus
pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide
enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na
sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete
ao empregado, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. Devolva o vinho!!!
Num jogo de futebol entre a Jamaica e Etiópia:
Metade do campo é comido, a outra metado é fumada!
Oração antes da noite
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
Nunca pelo meio
Seja feita a nossa bagaçada
Assim na taberna como na calçada
A bejeca nossa de cada dia
Nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixeis cair na Coca Cola Light
E livrai-nos da água e da bílis
Barmen!!!
JAPONÊS:
Adivinhador: Komosabe;
Bicicleta: Kasimoto;
Bêbado: Yochi Tomo Whiski;
Café amargo: Takaro Azukar;
Top Less: Sakare Ateta;
Diarreia: Kagasoagua;
Carro: Kenon Hémoto;
Compre: Adkira;
Amante: Maisuma Keka;
Terror: Aikimedu;
Sem fome: Yono Komo;
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha;
Meia volta: Kasigiro;
Bilhar: Takada Nabola;
Bar: Boti Kin;
Político: Roba Kasitudo;
Piloto: Popoko Memato;
Foi-se: Non-ta;
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda;
Vice-campeão: Kuasi-Ganho;
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa;
W.C.: Akisicaga;
Sexo: Aykibon;
Fim: Yaka-bo.
CHINÊS:
Cabelo sujo: Chin-Champu;
Descalço: Chin Chinela;
Top-less: Chin-Chut-Yiã;
Náufrago: Chin-Chu-Lancha;
Nudista: Chin-Calcao;
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz;
Veneno: Bai Gon;
Estudante: Xu-Lo-Pai;
Ladrão: Fin-To-Xui;
Politico: Chin-Pan-Ze;
Sogra: Bru-Xa-Feia.
ÁRABE:
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala;
Elevador: Alicima Vai;
Necessito um banho: Molhamed;
Sogra: Alvíborah.
RUSSO:
Conjunto de árvores: Boshke;
Insecto: Moshka;
Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska;
Piloto: Simecaio Patatof;
Prostituta: Lewinsky;
Político: Caganopovo;
Defunto: Sefoy Prakova;
Sogra: Storvo.
No Quartel da Guarda Civil Angolana foi recebido um telegrama do Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica com a seguinte mensagem:
Atenção STOP, possível manifestação sísmica em Luanda daqui a dois dias STOP, Muito perigoso superior Richter 7 STOP, Epicentro a 3 Km da cidade STOP, Tomem medidas STOP, Informem resultados com urgência STOP.
Três meses depois, o Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica recebeu um telegrama de resposta, que dizia:
" Aqui Guarda Civil Angolana STOP, manifestação sísmica totalmente travada STOP, Superior Richter 7 tentou fugir e foi abatido a tiro STOP,
Epicentro e tres compinchas detidos STOP, não respondemos antes porque um terramoto destruiu isto tudo STOP.
poi se isso cola vamos estar mal nas obras weewewew............
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua
primeira viagem de negócios para o estrangeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que
nunca havia sentido antes, decidiu chamar uma dessas "empresas de
acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos
quartos de todos os hotéis.
Localizou uma que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa marcou o
número.
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o
que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas
tem de ser agora! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta
a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês
inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de
tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois
vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou tu tens alguma ideia
mais tesuda? O que tu achas?
- Bem, na verdade parece-me fantástico.... mas... para chamadas
externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro!!!
Um polícia prende um rapaz que estava a roubar e leva-o a casa. Eis que aparece a mãe que está grávida, ao que o polícia pergunta pelo marido. O meu marido está preso por roubar, disse a senhora.
- Então a senhora não tem mais filhos? - pergunta o polícia.
- Tenho mas estão presos por roubar. - afirma a senhora.
- Olhe, diz o polícia, espero bem que esse que a senhora traz na barriga, não seja como os outros.
- Ó senhor guarda, esteja calado, porque eu hoje estava-me a lavar por baixo, e o desgraçado roubou-me o sabonete!!!
Poucos dias após a criação do mundo, Deus resolveu pôr nomes aos animais e distribui-los pela Terra. Chega à beira do leão e diz:
- Tu vais ser o leão e vais para a África!
E de repente ouve uma voz fininha:
- E eu... e eu!
- Calma que vai chegar a tua vez!
Chega à beira do tigre e diz:
- Tu vais ser o tigre e vais para a Ásia!
E a mesma voz fininha:
- E eu... e eu!
- CALMA!
Chega à beira do elefante e diz:
- Tu vais ser o elefante e vais para África!
- E eu... e eu!
Deus já chateado diz:
- Porra pá... tu és um chato! Vai para o
Lista dos nomes dos 10 assaltantes Japoneses envolvidos no maior assalto a Banco do Japao:
1- Sartaro Obanko
2- Kataro Ochefe
3- Mataro Okaixa
4- Kotiro Nakara
5- Kataro Anota
6- Sayro Korrendo
7- Fujiro Nakombi
8- Batero Nomuro
9- Entraro Nakan
10- Tomaro Noku
Qualquer informacao adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.
Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.
Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!
1 - Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei. (Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és)
2 - Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
3 - Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
4 - Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
5 - O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
6 - Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
7 - Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
8 - Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
9 - Transporta o monarca no baixo-ventre.
(Tem o rei na barriga)
10 - Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último, ri melhor)
11 - Aquele que aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar umpasso atrás.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo... E não gritandodesesperadamente, como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam...Não é bonito, mas é profundo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala .
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços apotência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...Desespero é quando você pela segunda vez não conseguedar a primeira..."
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra,poisnão há raio que a parta!
>Árabes...
Está deliciosa esta pequena história...
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá»
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos Ahmed»
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir,antrax, etc... Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed»
Não se sabe como, mas um iraquiano pediu dinheiro a um americano.
Acontece que o iraquiano nunca pagava nenhuma de suas divídas e o americano nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, e o americano andava sempre atrás do iraquiano.
Até que um dia eles vieram ao alentejo e cruzaram-se no bar de um alentejano e começaram a discutir. O iraquiano encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou á própria cabeça e disse:
— Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
Puxou o gatilho e caiú morto no chão. Sob o olhar estupefacto do alantejano.
O americano não quis deixar por menos, levantou o revólver do chão, encostou á sua cabeça e disse:
— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
Puxou o gatilho e caiú morto no chão.
O alentejano, que observava tudo, pegou no revólver, encostou á sua cabeça e disse:
— Pois eu não perco esta briga por nada.
Quatro soldados de diferentes países ,um americano, um iraquiano, um espanhol e um alentejano encontravam-se presos num campo de concentração.
O sádico director do campo, disposto a divertir-se com estes pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o director), as suas vidas éram poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o alentejano. O director, assistindo a impassividade do alentejano, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o iraquiano: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos o alentejano. Perante o rosto sério do lusitano, o director ordenou: "Matem esse iraquiano que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o alentejano caiu na risada.
E passou a rir sem parar! O director, não entendendo o ocorrido, perguntou ao alentejano:
- Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Está a rir de que?
Diz o alentejano:
- Muito boa a piada do americano!
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antonia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que faço com o meu Joãozinho! Ele anda a dizer muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antonia! A senhora anota num bloco todos os palavrões que ele disser, e no final do mês faça-o doar para a igreja dez centimos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a controlar-se...
— Óptima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O rapaz disse muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu dezanove euros e oitenta centimos. Então, Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de vinte euros da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 20 centimos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai levar no c* e vai prá pu** que o pariú e fica tudo certo!
Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60 (os bons velhos
tempos dos bons costumes):
- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)
- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu
carinho e provas de afecto.
(Revista Claudia, 1962)
- A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir
tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)
- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de
incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)
- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas
nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, 1957)
- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma
mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que
era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia, 1962)
- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na
verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida, 1954)
- O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953)
- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a "mais mais" de todas:
- O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955)
CONCLUSÃO:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como
antigamente...
Um informático está numa ilha deserta há anos,
depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e
começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói. E o ponto
aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma
jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de
mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e
dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói,
ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma
garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o
que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do
fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a
sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um
portátil?!...
-Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do anterior ano
lectivo.
- Na cadeira de 'Introdução ao Direito'. Iam-se realizar as provas de exame orais.
Tal como muitas outras 'cadeiras', esta também tem os seus
professores que são uma espécie de monstros sagrados.
- Daqueles que dão um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa ...
- Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira
pela terceira vez ...
- Um daqueles professores tipo monstro sagrado começou por perguntar:
- "À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?"
- (A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar...)
- A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:
- "Apalpe-me as mamas!"
- O professor ficou perplexo: - "Como ?"
- "Apalpe-me as mamas!" repetiu a aluna tranquilamente.
- "Você tem a noção do que está a dizer?!" retorquiu o professor.
"Claro. Quando me estão a fod-- gosto que me apalpem as mamas",
esclareceu a aluna.
Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora
conhece-me?"
Resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
>desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as
>pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande
>personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser
>varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas
com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na
qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço
também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma
das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque.
O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à **** da velha se me conhece
juro-vos que vão todos presos.
A kaka está a cair, espero bem que caia com força e parta os joelhos.
A seguir, um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença.
O Diretor Geral de um banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então, o Diretor Geral do banco chamou um detetive e disse:
- Siga o diretor Lopes durante uma semana, no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Diretor surpreendido!
- Bom, então vou repetir: o diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
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