HUMOR... de kaka

hispa30

Isso é que é puro azar.
Levar logo com esse canal quando sintonizas...ok...
Quanto ao canal, nem sequer tive de o bloquear, simplesmente apaguei-o.

mumumu

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
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Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. *************
O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro.
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E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
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A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados,prefere o Lobo mau. Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.
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O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
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A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima!
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Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...

CRACKANDCRACK

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da **** ficaram com 90% do que era meu!"

CRACKANDCRACK

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas...

Avisa o piloto. Há um grande reboliço entre os passageiros.

E continua o piloto...

- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética!
Assim, há algum "Africano" a bordo?

Ninguém se move.

- "B"... algum Black a bordo? "

Nada.

- "C"... algum Crioulo a bordo? "

Continua e nada.

- "D"...alguém De cor?

De novo ninguém se mexe.

- "E"....algum mais Escurinho?

Um pequeno menino pretinho pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que somos nós?

- ZULUS FILHO, ZULUS.!!

CRACKANDCRACK

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, -disse o espanhol - e de manhã, ela fez-me um delicioso bocadilo e disse que me amava muito!

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, - disse o
italiano - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o português ficou calado, o espanhol perguntou:

- Quantas vezes fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma... - respondeu o português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!

CRACKANDCRACK

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso. No entanto a avó responde:
- Somente o fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar... Se não fosse o sacana do homem do carrinho dos gelados com o seu sininho, o avô ainda estaria vivo!

CRACKANDCRACK

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O Português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português:
- Desta distância não!

CRACKANDCRACK

É claro que esta tem as devidas alterações, mas devido ao forum em questão, parece-me que assim mais se adequa.




Empresário: "Bom dia Sr. Eng.º, há quanto tempo??!!!"
Manda chuva da kaka: "Olha, à quanto tempo, está tudo bem?!"

Empresário: "Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado e tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo..."
Manda chuva da kaka: "E que habilitações ele tem?!"

Empresário: "Tem o 12 completo..."
Manda chuva da kaka: "O que ele sabe fazer?!"

Empresário: "Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã..."
Manda chuva da kaka: "Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!"

Empresário: "Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!"
Manda chuva da kaka: "Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000..."

Empresário: "Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???"
Manda chuva da kaka: "Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática..."

canario2006

sabem porque é que os alentejanos fazem o euromilões no cemitério?
é porque já lá teem as cruzes

CRACKANDCRACK

Esta é dakelas que é velhinha de caír de podre, mas que merece sempre a pena ver e ouvir.

http://www.boreme.com/boreme/funny-2...-noises-p1.php

CRACKANDCRACK

Esta é dakelas com um desfecho de encolher os tim-tins

http://video.bikepics.com/wmv-416-96...Dance-6sec.wmv

CRACKANDCRACK

Vá lá ppl, com o rato despe-as.

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

CRACKANDCRACK

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

CRACKANDCRACK

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

CRACKANDCRACK

Ok, ok, como me encheram de MP's a pedir que colocasse aqui o anúncio da Honda real em versão alargada aki vai

http://84.40.3.164/

CRACKANDCRACK

Os meus para béns a todos pela sabedoria, paciência e bom humor que mantiveram nestes dias conturbados.
Peço desculpa escrever isto aqui, mas como me mantenho a entreter a sala, não havia lugar mais digno do que aqui. O meu obrigado a todos.
Espero não vos voltar a ver só nas "faltas"

charlesV

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
-. Uma (respondeu o rapaz)
-. Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente
fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
-. 45.039,25 Euros
-. O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???
-. Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.
-. Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
-. Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir à pesca!"

CRACKANDCRACK

alfsilvapt

Estava um pastor com o seu rebanho, quando de repente lhe aparece um "engomadinho" a bordo de um "Range Rover" topo de gama.
- Boa tarde, então esse rebanho é seu?
- É sim senhor !
- Se eu lhe disser quantas ovelhas tem, você dá-me uma ?
O pastor ficou com ar pensativo, mas lá acedeu :
- Tá bem, diga-me lá então quantas são.
O visitante, saca do seu portátil, monta a antena de satélite, liga o GPS, activa programas atrás de programas, junta-lhe uma folha de cálculo, importa os dados e depois de 10 minutos dá a resposta :
- 322. Está certo?
- Tá certo sim senhor, leve lá o animal.
O "janota" guarda a tralha toda, pega no animal e quando já se está para fazer ao caminho, ouve o pastor:
- Atão e se eu adivinhar a sua profissão, vocemessê devolve-me o animal?
- É justo. Aceito. Qual é a minha profissão?
- Vocemessê é Consultor.
- Espantoso! Acertou. Como é que descobriu?
- É fácil! Primeiro apareceu aqui sem ninguém o chamar, segundo - cobrou-me por uma informação que eu já sabia e terceiro porque não percebe nada do assunto. Devolva-me lá o meu cão e vá lá à sua vida!

molesa

Um tecnico da TvKaka entra neste bar, todo sorridente, dirige-se ao balcão e pergunta ao Barman:

- Delculpe, mas esta noite estive com uma mulher na cama e ficou-me a seguinte dúvida, o Clitóris da mulher fica à frente ou atrás ?

- O Barman responde prontamente: A Frente, na vagina, CLARO !

- Pensamento do Tecnico da Kaka: ( BOLAS, ESTIVE A NOITE TODA A CHUPAR NUMA HEMORROIDA ).

CRACKANDCRACK

Uma mulher entra no consultorio de um medico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente.
- Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico.
- Oh! Meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira seu sueter de Harvard, nem quando fazemos amor...
Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente.
- Como você conseguiu essa marca?
- Oh! Meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira seu sueter de Yale, nem quando fazemos amor.
Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o medico nota uma marca vermelha em formato de M" em seu peito.
- Você tem um namorado em Michigan? - pergunta diretamente o médico.
- Não, mas tenho uma amiga na universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?

CRACKANDCRACK

O Juiz pergunta ao réu:
- O senhor tem advogado?
- Não senhor Doutor Juiz. Nem quero.
- Mas porquê? Qual é o motivo da sua recusa?
- Ora, senhor Doutor Juiz, porque depois tenho de dividir o roubo com ele.

HD2All

CRACKANDCRACK no seu melhor....

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CRACKANDCRACK

Um jovem ventriloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior.
Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que e que lhe faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos fisicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? Sao homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potêncial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpétua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
- Confuso, o ventriloquo começa a desculpar-se, e a loira, em tom esganiçado, diz:
-O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado ao seu colo!!!

James Green

Mestre Ricards, parabéns pela promoção e pelo bom trabalho...
Agora bebam uma bojeca e aguardem o próximo ataque, o que já começa a ser muito frequente.
Se conduzirem, não bebam e se beberem não conduzam...