HUMOR... de kaka

CRACKANDCRACK

Porquê que os furacões têm nomes de Mulher?

Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...

CRACKANDCRACK

Estudo cientifico ...
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente sondagem revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja. Foi observado que:
- 100% dos homens ganhou peso.
- Começaram a falar coisas sem sentido.
- Tornaram-se altamente emocionais.
- A conduzir só faziam asneiras.
- Não conseguiam pensar racionalmente.
- Discutiam por tudo e por nada.
- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados.

rip

em grande temos aki um grande contador de anedotas

CRACKANDCRACK

Se alguma vez te disserem que o teu trabalho não é de profissional,
lembra-te que os amadores construíram a arca de Noé e os
profissionais o titanic.

CRACKANDCRACK

O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente. Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.

Três horas depois regressa o motorista cambaleando, com uma garrafa de vinho numa mão, uma caixa de charutos noutra e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.

- O que aconteceu?... perguntou o 1º. ministro ao motorista.

- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho e os charutos, e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.

- Mas o que lhes disseste? Perguntou Sócrates.

- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!

CRACKANDCRACK

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da
Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião
aquilo dá uma bijorna do caraças."
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões
conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua
cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo. "Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje?
Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!
Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Pá, nem tentes. Estou a ligar de Marrocos."

rip

CRACKANDCRACK

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemovel ...
Ele pergunta:
- Vibro muito, nao é?
Ela:
- Nao, quando entras no tunel, perdes a rede!!

CRACKANDCRACK

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...”

Bulldozer

Epah! LOLOL Tenho que dar os parabéns a esta thread e ao autor da mesma, pois tive um excelente momento de riso a ler isto tudo do início ao fim!

CRACKANDCRACK

Em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.

Ao que foi conseguido apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já
está formulada e é aqui avançada em primeira mão:

Qual a sua opinião sobre o aborto?

a- Tem sido um bom primeiro-ministro.

b- Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.

c- Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

Bulldozer

looooooooooooooooooool

tu abusas CRACKANDCRACK

CRACKANDCRACK

Num Tribunal de uma cidade pequena, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.
Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor.
É claro que te conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher.
Sim, conheço-o. Claro que sim.

-O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

CRACKANDCRACK

Estava eu descansadinho da vida sentado no meu sofá, a ver o futebol, quando de repente vindo não sei muito bem de onde, levo com uma frigideira na cabeça. De joelhos no chão, voltei-me para a minha mulher:

- "ENTÃO!?!?!? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir 7500589"
- "Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou.
VAI PARA A COZINHA e NÃO me chateies mais!!!
- "Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer"

Passados 2 dias estava outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, levo com a panela depressão na corneta.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grito:
- "CHIÇA, PÁ!!! OUTRA VEZ!!!! O QUE É QUE FOI AGORA?
A mulher responde:
- "O teu cavalo está ao telefone!!!"

Passarinho

Grande crackandcrack, parti-me todo a

CRACKANDCRACK

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?"

A rapariga disse "NÃO"

E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis.

CRACKANDCRACK

Pessoal, já tou cansado... vou na deita. Alguém que me substitua por favor

pfcc

parabens ao barman residente pela boa disposiçao que me proporcionou ao ler os seus posts...

na minha humilde condiçao de frequentador do bar para beber umas loiras aki vai

O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.
- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.
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Realizou-se um campeonato de panel*****, para ver quem tinha o c* mais sensível.
Veio o primeiro e enfiaram-lhe uma caneta bic. Com uma voz fina, o tipo disse: "Ai, deixa eu ver... Caneta bic ponta fina".
Porra, até na ponta acertou!
Veio o segundo e enfiaram-lhe uma lapiseira. Com vos finíssima o tipo disse: "Ai, deixa me ver.. Lapiseira 0.7" UAAAAU! gritou a assistência. Até na espessura acertou!
Veio então o terceiro e um dos jurados que ia a passar entornou o café em cima do ** do tipo. E o tipo, com voz super fina: "Aaaaaaaiiiiiiiiiii...... Está sem açúcar"

malagas

Esse é dos gulosos



Tá boa

pfcc

- Qual é a diferença entre tragédia e calamidade?
- Tragédia é tua sogra escorregar num precipício e cair no mar. Calamidade é o salva-vidas salvá-la.
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P: Porque é que deus inventou o álcool?
R: Para que as mulheres feias também tenham prazer.

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O menino Juselito chegou todo orgulhoso a casa e disse ao pai:
-Esta noite fod* pra cara***!
- Então deves estar muito cansado, disse o pai.
-Não, não. Não estou nada. O Faustino é que está. Eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços. Ele é que ficou a fazer o vai-vem.

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É organizado em Portugal, na zona da Serra da Estrela, um concurso com representantes de vários países, a ver quem fazia a maior cagada. Vai o Inglês, deita as calças abaixo e faz a necessidade.
- 4 Kg, grande prestação. Venha o seguinte. Vem o Francês, 7 Kg, já vai á frente, o seguinte. O Espanhol deita as calças abaixo, e... 12Kg é o maior, venha outro. E assim foi andando até que chega a vez do Português. Deita as calças abaixo, ouve-se um grande estrondo, toda gente a olhar, e nada. Foi assobiado e vaiado de toda a forma, e claro ficou em último lugar.
Três dias depois ouve-se na rádio:
- Notícias do insólito. Em França uma rolha matou uma vaca. Na zona da Serra da Estrela há três dias que chove *****.

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Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- ** co leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado

antoniostuga

Isto aqui vai de mais

NovoNisto

COMUNICAÇÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE

POR FAVOR CIRCULE POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS

(PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL).





LISTA DE REGRAS DO MUNDIAL ALEMANHA 2006



1. Do dia 9/6 até dia 9/7/06, devem ler a secção desportiva dos jornais, para se informarem do que se passa, caso contrario não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas.

NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.



2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas por dia, sem qualquer excepção. Se olharem mesmo de relance para o comando da TV , correm o risco de perder.... 1 Olho.



3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.



4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.



5. Seria uma boa ideia guardarem 1 ou 2 dúzias de surbias frescas em permanência e sempre qualquer coisa para disponível para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.



6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.



7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.



8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.



9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:



A) Não poderemos ir



B) Não iremos e



C) Não vamos.



EXCEPÇÃO: Caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.



10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer " já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos?". A resposta será : Por favor ver a regra número 2 desta lista.



11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, A Liga Espanhola, a Italiana, etc.



12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades



Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.



Com os melhores cumprimentos



Homens do Mundo

NovoNisto

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da menina";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a menina que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HÓSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "bear travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

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O homem estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Minha querida... chega-te mais perto. Eu quero... fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega e fica aí quietinho. Não podes fazer esforços.
- Mas querida - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes dizer!
- É o seguinte... Eu fiz amor com... as tuas irmãs... e...comi a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - agora descansa para o veneno fazer efeito.
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canario2006

um bebedo chega a casa ja tarde entra no quarto e diz a mulher
-filomena andas sempre com novas invençoes-
- entrei na casa de banho abri a porta e a luz acendeu-se-
- fechei a porta e a luz apagou-se-
diz a mulher
- ó sacana mijaste dentro do frigorific-Ha

pusger

Como não há kaka passei pelo bar, vou passar a ser uma visita constante, aqui tá-se bem com muita boa disposição, já não me ria com tanta satisfação á muito tempo este bar é o melhor para espantar a crise, continuem em força.
Uma rodada que pago eu!!!!!
Um Abraço.

PUSGER