HUMOR... de kaka

CRACKANDCRACK

A azeitona.

-Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas; que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar a nossa produtividade e poupar muita mão-de-obra.
-Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá compadre essa máquina também faz broches?
- Broches? Ah ! Isso nãoooo.
- Antão deixe-se lá dessas modernices compadre e mande vir as senhoras do ano passado!

CRACKANDCRACK

Lembram-se do anúncio da HONDA? Então vejam este:
http://www.the118118team.com/
Vale a pena ver e principalmente ouvir.

aromasul

Fonix este sim é um anuncio que vende qualquer carro
Garanto que os actores sao melhores que os da HONDA (como actores)

CRACKANDCRACK

Numa estação de comboios estavam três engenheiros da kaka e três bacanos do forum à espera de apanhar um comboio para uma conferência.

Os três engenheiros vão até ao guichet e compram 3 bilhetes. A seguir
vão os três bacanos e só compram um bilhete. Os engenheiros ficam
espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!
- Não se preocupem que vocês já vão ver - respondem os bacanos. Mal entram no comboio, os três bacanos dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta. Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos engenheiros da kaka, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- Bilhete, por favor!
A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue. Os engenheiros da kaka acham a ideia fantástica.

- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles filhos da mãe dos bacanos do forum são uns génios! No dia do regresso os três engenheiros compram apenas um bilhete, enquanto os bacanos não compram nenhum!

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete??? É impossível!!!!

- Vocês vão ver. Está tudo sob controle - respondem os bacanos do forum.
Quando entram no comboio, os engenheiros da kaka espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os bacanos do forum fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um minuto, sai um dos bacanos do forum da casa de banho, bate à porta da casa de banho dos engenheiros da kaka e diz:
- Bilhete, por favor...

aromasul

Isto só prova que vamos vencer há pessoas no forum bem mais espertos que uma kaka qualquer

CRACKANDCRACK

Combater o telemarketing MUITO BOM.

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor António?

- Sim...

- Sr. António, aqui é da Kaka, estamos a ligar para apresentar a promoção KAKA dois canais pelo preço de um, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da KAKA. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da KAKA?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da KAKA?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da KAKA.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a KAKA sou obrigado a fornecer os
meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é KAKA-1313113112-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da KAKA, estamos a ligar para oferecer a promoção KAKA 2 canais pelo preço de um, pelo qual o Sr. paga um canal bloqueado e vê outro de bónus, além de poder assistir à Sport tv totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. António?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque
é ela quem decide sobre alteração de planos da KAKA. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o
telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu
bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a KAKA: pode experimentar com a TMN, Clix, PT,
Cabovisão, etc...

aromasul

Olha ainda ontem usei essa tecnica com o pessoal da interpass que sao mais chatos que os chatos só a meia noite é que desistiram e depois de alguns 30 telefonemas bem podem esperar

CRACKANDCRACK

O Garoto está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- "Pai, quem são aquelas senhoras?"
O pai meio embaraçado, responde:
- "Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste que lindos
brinquedos tem?"
- "Sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão a fazer ali paradas?"
- "São... São... São senhoras que vendem na rua."
- "Ah sim?! Mas vendem o quê?" - Pergunta admirado o garoto.
- "Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer."
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 10 Euros de prazer! No dia seguinte vai ver
uma prostituta e pergunta-lhe:
- "Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 10 Euros de prazer, por favor?"
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
-"Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de
prazer!"
O pai fica amarelo:
- "E... E então... Como é que se passou?"
- "Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase
uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim. No fim, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?"
O pai cai de costas!...

CRACKANDCRACK

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.

Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.

Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:

- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:

- Quanto custa este precioso automóvel?

Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!

CRACKANDCRACK

Um indivíduo dirigiu-se à funcionária da casa de lotaria:
- Olhe, não tenho idéia sobre quais números para jogar. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola?
- 4
- Perfeito, temos um 4. Quantos filhos você tem?
- 2
- Óptimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- 5
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu as nalgas?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 42520.

No dia do sorteio....

- O número ganhador foi o 42521.
Cheio de raiva, comentou:
- **** que o pariu, por causa de uma mentirinha estúpida eu não sou milionário!!!!!!!

krapov

Enquanto esperamos melhores dias que tal mascar uma pirata...
http://www.misteriojuvenil.com/pirat...entomagico.htm

CRACKANDCRACK

Eh pá, coloquem lá umas piadinhas, porque já me estou a sentir o barman cá do Bar... só eu é que entretenho os clientes!!!!

JONICK

Maravilhosos momentos de puro relax, que o people nos transmite nestes post.

putoliny

Voces sabem como e ke sao feitos os testes de gravidez numa pessoa de cor (negra)???

Ah pois...nao sabem...eu vou dizer....enfiam uma banana no orgao genital da mulher,se sair trincada e porque tem la macaco...

Duffyzito

Ora sai uma imperial e um pires de tremoços para a mesa do canto

CRACKANDCRACK

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo: Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!! Começa o jogo...
– Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde de imediato: CRISTÓVÃO COLOMBO! E o Joãozinho grita: Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A Professora repreende-o: Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta: Que idioma se fala em Espanha? O grupo de Joãozinho responde: ESPANHOL!!!! E Joãozinho grita de novo: Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!!! A Professora repreende-o: Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta. Como chegou Cristóvão Colombo à América? O grupo de Joãozinho responde: DE CARAVELA. Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida: Eu bem avisei, seus sacos de *****, 3 a 0!!! A professora, irritada, grita: Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!! Joãozinho responde de imediato: O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!! A professora indignada volta a gritar: Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!! Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido: A *****, A *****, professora!
Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!! A professora, não aguentando mais, grita: Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!! Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos: A MENSTRUAÇÃO!!! **** QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!

fastnfurious

Ora meu amigos aqui esta o tão afamado choque tecnologico que o nosso querido governo tanto apregoa.

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CRACKANDCRACK

Um casal de Portugas está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado mais propriamente de sandálias e ouvem uma voz lá de dentro com um linguarejar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não
precisa nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-...é só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
-... Calçou ao contlálio!!!... calçou ao contlálio!!!...

general111

Ora enquanto não há caca...o pessoal anda divertido nê....

C_O_R_E_Y

Espectaculo essas piadas crackandcrack

CRACKANDCRACK

Pomada Milagrosa!
Numa daquelas noites, o Toni conhece uma mulher fabulosa numa "disconight".
Vão os dois para um quarto de hotel, despem-se e quando já estava tudo preparadinho, eis que o Toni tudo tenta, mas erecção, nem vê-la...
Ela, visivelmente desiludida, começa a impacientar-se...
O Toni, nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico...
Não havia maneira daquilo se levantar!
Banhado em suor, o Toni lembra-se de ir à casa de banho concentrar-se...
Quando lá chega, desesperado, vê um tubinho de pomada, e pensa:
"Pode ser que esta m... me melhore a circulação! Vou experimentar!".
E assim fez, pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada...
E foi assim que ZAZ! Ficou com uma super-erecção, como nunca tinha tido antes!
Fantástico! Milagre! Foi outra vez para o quarto (inclusive com dificuldades em andar), agarrou na miúda e pimba... deu-lhe a do século.
Já pela manha, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado, mas ele não desarmava, foi atrás dela e pimba, novamente...
No fim de toda esta emoção, o Toni tinha que ir ver melhor que pomada milagrosa era aquela que até ressuscitava mortos...
Foi á casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu: "Pomada para os calos: enrijecem, endurecem, apodrecem e caem!"

CRACKANDCRACK

À que levantar a moral às tropas, ou antes aos clientes.
Sim, porque neste Bar já me estou a sentir mais barman do que cliente. Não admira, pelos vistos ninguém está interessado em seguir-me....
Qualquer dia sou conhecido neste forum pelo BARMAN e não pelo CRACKANDCRACK

hispa30

Espero não ferir susceptiblidades, mas aqui vai:

- Sabem como deixar um ********* na expectativa?
- Eu conto amanhã.

aromasul

Fonix devias de avisar antes de lermos mas pronto estás desculpado pois pelo meu lado não feres susceptibilidades já tive foi de bloquear um canal da D+ porra levei logo com ele de chofre quando estava a sintonizar a parabolica
E já agora o BARMAN (CRACKANDCRACK) sai mais uma para a mesa do meio

cacaroti

>SEXO COM CULTURA
>Foder com cultura é bem melhor. Sabias que antigamente na Inglaterra as
>pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?


>Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar
uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do
rei)

sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra f u c k...

>Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo"

sigla F.O.D.A. daí a origem da palavra ****...

>Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
>"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária
>Autoinduzida"

sigla P.U.N.H.E.T.A. daí a origem da palavra PUNHETA...


>Vivendo e aprendendo... nós até podemos dizer um palavrão, mas... com conhecimento e cultura, é sem dúvida outra coisa !!!