Anedotas, Cumulos, Historias, etc.. Postar aqui

procosta

altamente

cumps,
procosta

pusger

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe. Cada dia,
elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas
decidiram
que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair,
a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E
porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde
tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para
a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.Aproveitou para
uma curta aula no ginásio antes de se preparar para umencontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o
marido, mas quando
chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e
silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em
grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam
sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

PUSGER

pusger

Dois gays vão de férias para longe.

No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está a apetecer-me papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total... Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um
velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta ?

- Eu ???... Pôrra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro
levou no cu toda a noite!!...

PUSGER

univirtual

Talento para chefe

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção
Sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa". Todos começam a
escrever excepto um.
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.

univirtual

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te f* na mesma!

univirtual

Cócegas
Clica em qualquer parte do corpo e vê o que ela faz.

Fica um tempo sem lhe fazer cócegas, para ver a reacção?

Só não lhe toques no nariz porque é alérgica a penas.


Muito bem engendrado!


_http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk

univirtual

Freiras
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:

Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar
façam uma fila e respondam à minha pergunta:


Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?


- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo
mindinho.


- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e pode
entrar.


- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?


- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.


- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e
depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no
fim da fila empurra as outras e chega à frente...

Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?


- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã
Margarida meta o cú na água!

papagovas

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em S. Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às
compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse:
"Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara...

Noutro dia, ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando:
"Estou atrasada para o lixo?"
Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro."

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome
dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela
perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,
nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.

papagovas

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

-A primeira lombriga em álcool,
-A segunda lombriga em fumo de cigarro,
-A terceira em esperma, e
-A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

-A primeira lombriga, em álcool, está morta;
-A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
-A terceira, em esperma, está morta;
-A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência?

Rapidamente Joãozinho responde:
- "Temos de beber, fumar e fazer bastante sexo pra não termos
lombrigas!"

papagovas

O executivo saiu do escritório às 18.00 h, quando viu sua secretária na paragem de autocarro.

Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
-Você quer uma boleia?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou a entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava a sua bebida, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.

A lingerie fio dental que usava, inspirava uma noite que poderia ser inimaginável!! Depois de algumas bebidas, quem pode aguentar? Ele caiu
literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.

Estava bom DEMAIS !!! Após intensa actividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O
maior susto...
Pegou o telefone, marcou numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

papagovas

Sou viciado na minha profissão, o Marketing, e ao contrário da maioria não aprecio futebol. Mas à minha maneira dei por mim a pensar no fenómeno.

Há dias, no Metro, vi um senhor com paralisia cerebral a coxear pelo cais fora, com a boca aberta e os olhos tortos, a mão suspensa junto ao peito e com um boné e uma t-shirt vermelha do benfica, que dizia "Ser do Benfica é ser Diferente!". O que é uma grande mentira! Pois é, o mau marketing é característico do Benfica.
O Sporting tem mais classe, tem cartazes que dizem "o regresso dos indomáveis" ao melhor estilo de hollywood e provavelmente alusivo às dificuldades do Peseiro em controlar o balneário da equipa. O Benfica tem o Media Market e o Fernando Mendes.

O sporting tem a Game Box. O Benfica o Kit Novo Sócio.

A claque do Sporting chama-se Juve Leo, em latim erudito. A do Benfica chama-se NoNameBoys, o que é verdade, visto que a maior parte são ilegais ou marginais sem documentos. O único latim erudito que o
Benfica tem está no logo (uma roda de bina com uma águia e muitas mais coisas) e num perfume que se chama "Unum"...

O Sporting tem presidentes com curriculum, o Benfica tem presidentes com cadastro.

O estádio do Sporting é uma obra do pós-modernismo, uma obra de autor. O do Benfica é uma uma 'cesta' vermelha grande que baste para acomodar o numeroso povão.

O ídolo do Sporting chama-se Sá Pinto. O do Benfica chama-se Mantorras. Os adeptos do Sporting pronunciam esMãn-tora logo seguido de uma gargalhadinha amarga. Os Benfiquistas pronunciam VaiMantooooôrrasVAIVAI!VAICA**LHO!AHhhFO**-se".

Os cânticos do Sporting são coisas em francês, cheias de allez, como "Todo o estádio a cantar, todo estádio a dançar, lá lá lá lá lá allez Sporting allez, allez Sporting Allez, só eu sei, porque não fico em casa..." Os do Benfica são "S.L.Bêeee. S.L.Bêeee S.L.B. S.L.B. S.L.B. Golrioso S.L.Bêee Glorioooso SLBêee" ou então "BENFICA *tum tum tumtum* BENFICA *tum tum tum Tum* BENFICA"

Conclusão: A comunicação do Sporting é muito superior ao produto !
No Benfica a comunicação é muito fraca, mas suficiente para o segmento-alvo !

Um Marketeer....

procosta

vivó SPORTING

cumps,
procosta

papagovas

Vejam lá se se identificam com algo serà mesmo assim:

Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do passeio.

Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer...

Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas, etc.

Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida.
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.

Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é senhor, quis e lhe apeteceu.

Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará
incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e cheio de acção.

racernot

Num hospital uma enfermeira pergunta a um paciente:
- O senhor é que é o dador de sangue ?
- Não, não!... eu sou o da dor de barriga ...!!!


Cumps

k570z

Sabem aquela da Sra. que apanha o autocarro, e leva os seus 8 filhos? Não?!

Então é assim:
A Sra. Entra no autocarro com os 8 filhos, e senta-se num dos lugares vagos, 6 dos filhos também, mas 2 ficam de pé junto dela.
Passados segundos um dos filhos que está de pé chama a mãe, e aponta para a frente.
A senhora repara num cavalheiro que está de perna aberta, ocupando 2 bancos.
Delicadamente dirige-se ao cavalheiro pedindo:
- O Sr. não se importava de fechar as pernas para os meus filhos se sentarem.
Responde o cavaleiro:
- Não de modo nenhum!...; mas se a Sra. tem fechado as suas, não ia ninguém de pé no autocarro!

papagovas

Um advogado todo engravatado, de Cascais, vai caçar patos
para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no
tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado
respondeu: Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde: Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. O advogado, indignado: Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois
pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até
perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada,
acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador
apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou
mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e
disse: Bora, velhote!
Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse: Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

papagovas

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

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CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e
ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

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CORNO DISTRAÍDO

O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama
completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste
três modelos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...
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CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

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CORNO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???!?!?!??!

Famtom

Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu nao aguento mais.. não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos ??

Fica bem, Famtom

Famtom

E o Joãozinho volta á carga...

Uma professora pergunta a seus alunos da creche:

- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, de 6 anos, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo gelados. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de
pensar...

Fica bem, Famtom

papagovas

Simples Amigo Vs Amigo Verdadeiro Vs Amigo do Car**lho

1 - Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa..
2 - Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e
fica até mais tarde para ajudar a limpar..
3 - Um amigo do car**lho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas
na tua festa, vomita no tapete e dorme atrás do sofá até segunda-feira
de manhã quando a empregada o encontra;

1 - Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir..
2 - Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar..
3 - Um amigo do car**lho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a
ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;


1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus
próprios problemas.
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas..
3 - Um amigo do car**lho procura-te, ajuda-te com os teus
problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;


1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita..
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho..
3 - Um amigo do car**lho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;


1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão..
3 - Um amigo do car**lho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o
teu cão,dá-te porrada, mas tá tudo bem;

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!..
3 - Um amigo do car**lho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa...chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!


Passa esta mensagem para qualquer pessoa :
que simplesmente gostes;
dequem verdadeiramente gostes;
ou de quem gostes como o car**lho!

pusger

para quem quiser exprimentar cá vai uma dica que me enviaram:

Essa vale a pena saber e até mesmo testar.
Se fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves está em
casa, chame alguém pelo seu telemóvel.

Segure o seu telemóvel cerca dede um palmo do seu carro e peça à outra
pessoa que pressione o botão de abrir a porta,segurando-o perto do telefone
no outro extremo..As portas do seu carro abrirão:ninguém terá que lhe levar
as chaves.

A distância não é objecção.podem estar a kilómetros de distância, mas se
conseguir contactar alguém que tenha acesso ao outro control remoto do seu
carro, pode abrir as portas

PUSGER

papagovas

Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas.

No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos.
Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele.
Então vai o galo velho para o novo:
- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar!
Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo.
O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:
- F***, é o quinto galo gay que compro este mês...

NovoNisto

> > Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
> >
> > - Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é
> >"computadora"?
> >
> >
> >
> > Ao que ele me respondeu categoricamente:
> > - É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo
> >feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
> >
> > Aí, eu pedi:
> > - OK, cita-me lá uma razão.
> >
> > Ele deu-me várias...
> >

> > Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os
>computadores
> >são fêmeas:
> >
> >
> >
> > 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais
>próxima.
> >
> > 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
> > (Muito boa!)
> >
> > 3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na
>memória
> >para futura referência.
> >
> > (Esta é fatal!)
> >
> > 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
> >incompreensível para qualquer outra espécie.
> >
> > 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,
> >digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem
>te
> >vai explicar!!!!!"
> > (Esta é óptima!)
> >
> > 6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,
>rapidamente
> >gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
> >
> > 7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
> > (Esta é mesmo muito, muito, muito bera....)
> >
> >
> > 8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre
> >melhor
> >do que o que você tem em casa.
> > (Essa é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
> >
> > 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
> >digite uma ordem de execução.
> >
> > 10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
> >
> >
> >
> > Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?"

NovoNisto

Novo modelo de ténis Nike!

Só dá para entender em grande!!!

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NovoNisto

TRABALHO OU PRAZER...

O presidente de uma grande empresa sentado na sua enorme sala, sem absolutamente nada para fazer, começou a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer, no seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com a sua esposa e com a qual já estava casado há uns 15 anos.

Sem conseguir concluir, ao certo, se transar com a sua esposa seria trabalho ou prazer, ele chamou o vice-presidente à sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice deixou de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e foi até à sala do Presidente, que lhe perguntou:

- Transar com a minha mulher será um trabalho ou um prazer?

O vice pensou alguns segundos e incerto da resposta, pediu duas horas para responder.

Voltou para a sua sala, chamou o director-geral da empresa e fêz-lhe a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele, será trabalho ou prazer? - dando ao director-geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o director-geral, apesar de não ter nada para fazer, delegou a função no director jurídico que, por sua vez, passou a pergunta para o advogado sénior e assim continuou até chegar ao advogado júnior, formado há seis meses, mas que já se esquecera ter sido um dia estagiário.

Assim como o resto da empresa, o advogado Jr. ficou na dúvida e foi até à mesa do advogado estagiário:

- Você tem cinco minutos para descobrir se, quando o presidente transa com a mulher dele, será um trabalho ou um prazer!

Então o advogado estagiário, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olhou para o advogado Jr., por cima das dezenas de pastas que enchiam a sua mesa e respondeu, com a maior das calmas:

- É prazer!

Espantado com a rapidez e a segurança da resposta do estagiário, o advogado Jr. perguntou-lhe:

- Mas como você tem tanta certeza na sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário respondeu:

- Porque se fosse trabalho, seria eu quem iria fazer!!!