Anedotas, Cumulos, Historias, etc.. Postar aqui

**procosta** · 22-06-2006

altamente

cumps,
procosta

**pusger** · 22-06-2006

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe. Cada dia,
elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas
decidiram
que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair,
a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E
porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde
tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para
a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.Aproveitou para
uma curta aula no ginásio antes de se preparar para umencontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o
marido, mas quando
chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e
silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em
grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam
sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

**pusger** · 22-06-2006

Dois gays vão de férias para longe.

No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está a apetecer-me papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total... Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um
velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta ?

- Eu ???... Pôrra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro
levou no cu toda a noite!!...

univirtual · 22-06-2006

Talento para chefe

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção
Sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa". Todos começam a
escrever excepto um.
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.

univirtual · 22-06-2006

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te f* na mesma!

univirtual · 22-06-2006

Cócegas
Clica em qualquer parte do corpo e vê o que ela faz.

Fica um tempo sem lhe fazer cócegas, para ver a reacção?

Só não lhe toques no nariz porque é alérgica a penas.

Muito bem engendrado!

_http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk

univirtual · 22-06-2006

Freiras
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:

Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar
façam uma fila e respondam à minha pergunta:

Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo
mindinho.

- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e pode
entrar.

- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?

- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.

- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e
depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no
fim da fila empurra as outras e chega à frente...

Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?

- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã
Margarida meta o cú na água!

**papagovas** · 22-06-2006

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em S. Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às
compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse:
"Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara...

Noutro dia, ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando:
"Estou atrasada para o lixo?"
Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro."

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome
dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela
perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,
nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.

**papagovas** · 24-06-2006

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

-A primeira lombriga em álcool,
-A segunda lombriga em fumo de cigarro,
-A terceira em esperma, e
-A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

-A primeira lombriga, em álcool, está morta;
-A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
-A terceira, em esperma, está morta;
-A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência?

Rapidamente Joãozinho responde:
- "Temos de beber, fumar e fazer bastante sexo pra não termos
lombrigas!"

**papagovas** · 24-06-2006

O executivo saiu do escritório às 18.00 h, quando viu sua secretária na paragem de autocarro.

Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
-Você quer uma boleia?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou a entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava a sua bebida, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.

A lingerie fio dental que usava, inspirava uma noite que poderia ser inimaginável!! Depois de algumas bebidas, quem pode aguentar? Ele caiu
literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.

Estava bom DEMAIS !!! Após intensa actividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O
maior susto...
Pegou o telefone, marcou numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

**papagovas** · 24-06-2006

Sou viciado na minha profissão, o Marketing, e ao contrário da maioria não aprecio futebol. Mas à minha maneira dei por mim a pensar no fenómeno.

Há dias, no Metro, vi um senhor com paralisia cerebral a coxear pelo cais fora, com a boca aberta e os olhos tortos, a mão suspensa junto ao peito e com um boné e uma t-shirt vermelha do benfica, que dizia "Ser do Benfica é ser Diferente!". O que é uma grande mentira! Pois é, o mau marketing é característico do Benfica.
O Sporting tem mais classe, tem cartazes que dizem "o regresso dos indomáveis" ao melhor estilo de hollywood e provavelmente alusivo às dificuldades do Peseiro em controlar o balneário da equipa. O Benfica tem o Media Market e o Fernando Mendes.

O sporting tem a Game Box. O Benfica o Kit Novo Sócio.

A claque do Sporting chama-se Juve Leo, em latim erudito. A do Benfica chama-se NoNameBoys, o que é verdade, visto que a maior parte são ilegais ou marginais sem documentos. O único latim erudito que o
Benfica tem está no logo (uma roda de bina com uma águia e muitas mais coisas) e num perfume que se chama "Unum"...

O Sporting tem presidentes com curriculum, o Benfica tem presidentes com cadastro.

O estádio do Sporting é uma obra do pós-modernismo, uma obra de autor. O do Benfica é uma uma 'cesta' vermelha grande que baste para acomodar o numeroso povão.

O ídolo do Sporting chama-se Sá Pinto. O do Benfica chama-se Mantorras. Os adeptos do Sporting pronunciam esMãn-tora logo seguido de uma gargalhadinha amarga. Os Benfiquistas pronunciam VaiMantooooôrrasVAIVAI!VAICA**LHO!AHhhFO**-se".

Os cânticos do Sporting são coisas em francês, cheias de allez, como "Todo o estádio a cantar, todo estádio a dançar, lá lá lá lá lá allez Sporting allez, allez Sporting Allez, só eu sei, porque não fico em casa..." Os do Benfica são "S.L.Bêeee. S.L.Bêeee S.L.B. S.L.B. S.L.B. Golrioso S.L.Bêee Glorioooso SLBêee" ou então "BENFICA *tum tum tumtum* BENFICA *tum tum tum Tum* BENFICA"

Conclusão: A comunicação do Sporting é muito superior ao produto !
No Benfica a comunicação é muito fraca, mas suficiente para o segmento-alvo !

Um Marketeer....

**procosta** · 25-06-2006

vivó SPORTING

cumps,
procosta

**papagovas** · 25-06-2006

Vejam lá se se identificam com algo serà mesmo assim:

Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do passeio.

Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer...

Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas, etc.

Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida.
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.

Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é senhor, quis e lhe apeteceu.

Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará
incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e cheio de acção.

**racernot** · 28-06-2006

Num hospital uma enfermeira pergunta a um paciente:
- O senhor é que é o dador de sangue ?
- Não, não!... eu sou o da dor de barriga ...!!!

Cumps

k570z · 29-06-2006

Sabem aquela da Sra. que apanha o autocarro, e leva os seus 8 filhos? Não?!

Então é assim:
A Sra. Entra no autocarro com os 8 filhos, e senta-se num dos lugares vagos, 6 dos filhos também, mas 2 ficam de pé junto dela.
Passados segundos um dos filhos que está de pé chama a mãe, e aponta para a frente.
A senhora repara num cavalheiro que está de perna aberta, ocupando 2 bancos.
Delicadamente dirige-se ao cavalheiro pedindo:
- O Sr. não se importava de fechar as pernas para os meus filhos se sentarem.
Responde o cavaleiro:
- Não de modo nenhum!...; mas se a Sra. tem fechado as suas, não ia ninguém de pé no autocarro!

**papagovas** · 29-06-2006

Um advogado todo engravatado, de Cascais, vai caçar patos
para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no
tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado
respondeu: Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde: Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. O advogado, indignado: Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois
pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até
perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada,
acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador
apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou
mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e
disse: Bora, velhote!
Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse: Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

**papagovas** · 29-06-2006

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

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CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e
ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

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CORNO DISTRAÍDO

O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama
completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste
três modelos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...
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CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

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CORNO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???!?!?!??!

**Famtom** · 29-06-2006

Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu nao aguento mais.. não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1Euro.
- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos ??

**Famtom** · 30-06-2006

E o Joãozinho volta á carga...

Uma professora pergunta a seus alunos da creche:

- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, de 6 anos, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo gelados. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de
pensar...

**papagovas** · 01-07-2006

Simples Amigo Vs Amigo Verdadeiro Vs Amigo do Car**lho

1 - Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa..
2 - Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e
fica até mais tarde para ajudar a limpar..
3 - Um amigo do car**lho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas
na tua festa, vomita no tapete e dorme atrás do sofá até segunda-feira
de manhã quando a empregada o encontra;

1 - Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir..
2 - Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar..
3 - Um amigo do car**lho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a
ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;

1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus
próprios problemas.
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas..
3 - Um amigo do car**lho procura-te, ajuda-te com os teus
problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;

1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita..
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho..
3 - Um amigo do car**lho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;

1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão..
3 - Um amigo do car**lho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o
teu cão,dá-te porrada, mas tá tudo bem;

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!..
3 - Um amigo do car**lho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa...chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!

Passa esta mensagem para qualquer pessoa :
que simplesmente gostes;
dequem verdadeiramente gostes;
ou de quem gostes como o car**lho!

**pusger** · 01-07-2006

para quem quiser exprimentar cá vai uma dica que me enviaram:

Essa vale a pena saber e até mesmo testar.
Se fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves está em
casa, chame alguém pelo seu telemóvel.

Segure o seu telemóvel cerca dede um palmo do seu carro e peça à outra
pessoa que pressione o botão de abrir a porta,segurando-o perto do telefone
no outro extremo..As portas do seu carro abrirão:ninguém terá que lhe levar
as chaves.

A distância não é objecção.podem estar a kilómetros de distância, mas se
conseguir contactar alguém que tenha acesso ao outro control remoto do seu
carro, pode abrir as portas

**papagovas** · 02-07-2006

Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas.

No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos.
Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele.
Então vai o galo velho para o novo:
- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar!
Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo.
O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:
- F***, é o quinto galo gay que compro este mês...

NovoNisto · 03-07-2006

> > Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
> >
> > - Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é
> >"computadora"?
> >
> >
> >
> > Ao que ele me respondeu categoricamente:
> > - É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo
> >feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
> >
> > Aí, eu pedi:
> > - OK, cita-me lá uma razão.
> >
> > Ele deu-me várias...
> >

> > Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os
>computadores
> >são fêmeas:
> >
> >
> >
> > 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais
>próxima.
> >
> > 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
> > (Muito boa!)
> >
> > 3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na
>memória
> >para futura referência.
> >
> > (Esta é fatal!)
> >
> > 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
> >incompreensível para qualquer outra espécie.
> >
> > 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,
> >digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem
>te
> >vai explicar!!!!!"
> > (Esta é óptima!)
> >
> > 6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,
>rapidamente
> >gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
> >
> > 7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
> > (Esta é mesmo muito, muito, muito bera....)
> >
> >
> > 8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre
> >melhor
> >do que o que você tem em casa.
> > (Essa é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
> >
> > 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
> >digite uma ordem de execução.
> >
> > 10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
> >
> >
> >
> > Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?"

NovoNisto · 03-07-2006

Novo modelo de ténis Nike!

Só dá para entender em grande!!!

NovoNisto · 03-07-2006

TRABALHO OU PRAZER...

O presidente de uma grande empresa sentado na sua enorme sala, sem absolutamente nada para fazer, começou a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer, no seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com a sua esposa e com a qual já estava casado há uns 15 anos.

Sem conseguir concluir, ao certo, se transar com a sua esposa seria trabalho ou prazer, ele chamou o vice-presidente à sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice deixou de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e foi até à sala do Presidente, que lhe perguntou:

- Transar com a minha mulher será um trabalho ou um prazer?

O vice pensou alguns segundos e incerto da resposta, pediu duas horas para responder.

Voltou para a sua sala, chamou o director-geral da empresa e fêz-lhe a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele, será trabalho ou prazer? - dando ao director-geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o director-geral, apesar de não ter nada para fazer, delegou a função no director jurídico que, por sua vez, passou a pergunta para o advogado sénior e assim continuou até chegar ao advogado júnior, formado há seis meses, mas que já se esquecera ter sido um dia estagiário.

Assim como o resto da empresa, o advogado Jr. ficou na dúvida e foi até à mesa do advogado estagiário:

- Você tem cinco minutos para descobrir se, quando o presidente transa com a mulher dele, será um trabalho ou um prazer!

Então o advogado estagiário, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olhou para o advogado Jr., por cima das dezenas de pastas que enchiam a sua mesa e respondeu, com a maior das calmas:

- É prazer!

Espantado com a rapidez e a segurança da resposta do estagiário, o advogado Jr. perguntou-lhe:

- Mas como você tem tanta certeza na sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário respondeu:

- Porque se fosse trabalho, seria eu quem iria fazer!!!