Anedotas, Cumulos, Historias, etc.. Postar aqui

TOP GUN

Muito bom!!!! Continua!


A respeito dos advogados, quem disse que ser estagiário não é bom?

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Fica bem


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papagovas

Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam.

1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

A professora perguntou-lhe:- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."

2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma
desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.

A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus."

A professora parou e disse:- "Mas ninguém sabe como é Deus."

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina
respondeu:- "Saberão dentro de um minuto".

3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.

- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".

4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e perguntou-lhe: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"

A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me
faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.

- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".?

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora
estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos
digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- "E ali está a professora. que Já morreu."

TOP GUN

Sabem qual a marca de telemóveis mais vendida desde domingo?

Sorry Ericsson!

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Fica bem


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papagovas

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor daminha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"


Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, Está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

procosta

GANDAS BEIÇAS !!!

papagovas

A PILA! Eis um assunto delicado. Os homens nunca falam da pila. Quando muito ficam a comparar tamanhos ou grossuras.
Mas acima de tudo os homens tratam mal a sua pila. É um facto. E eu sou homem e bem vejo.
Comecemos por exemplo com um simples gesto diário. Todos nós, quando vamos mijar (urinar para os mais sensíveis) lavamos as mãos no fim. Ok, nem todos lavam as mãos no fim da mija mas estou a falar de homens, não de grunhos. E é bom que se lave as mãos no fim por uma questão de higiene, de limpeza. Principalmente se forem cozinheiros.
Mas, e antes? Sim, antes! Nenhum homem lava as mãos antes de mijar. Ou seja, andamos com as mãos agarradas nos autocarros, nas moedas, na comida, etc, e depois vamos à casa de banho e com as mãos cheias de porcaria agarramos a nossa pila e cá vai disto. É um desrespeito para com o nosso mais importante órgão (senão o único que interessa). Ele merece mais. O que é que a pila pensará disto? “olha-me este cromo, vem-me agarrar com as mãos cheias de gordura da sandes de presunto e depois vai lavar a mão como se eu é que estivesse suja!”
Meus amigos, comecemos a lavar as mãos antes de tocarmos na nossa santa pila que tanto nos dá! Tratemo-la com o carinho que nos merece.

Mas não é só! No fim da dita mija nós lá sacudimos a pila. Mais para a direita, ou para a esquerda. Mais depressa ou devagar (se for muito depressa pode parecer outra coisa).
Mas, por muito que a gente sacuda, todos sabemos que fica sempre alguma gota que não quer cair. É a verdade! E que fazemos nós? Assobiamos para o lado e enfiamo-la na cueca!! Mais um mau trato. Ali fica a coitada o resto do dia a sofrer o cheiro e a humidade.
E alguém limpa a pila, com água ou com papel? Nicles.
Não pode ser.
Eu desconfio que é por causa destes tratamentos pouco cuidados que algumas se revoltam e recusam a trabalhar quando mais delas precisamos!

Vamos mostrar que sabemos ser como elas (as mulheres, não as pilas), preocupados com a nossa aparência, o nosso físico! Não, não estou a falar da barriga de cerveja. Essa não pode diminuir porque nós não vamos deixar de beber.
Estou a falar de clínicas de tratamento da pila! Em que nos façam massagens esfoliantes, tratamentos revitalizadores, limpezas de pele e tudo o mais que elas fazem.
A partir de hoje vamos dar às nossas pilas a importância que elas merecem, ou seja, toda!

Ps: desculpem lá esta conversa do ca****ho

papagovas

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que estás a ler esta porcaria? Não tens nada que fazer?

papagovas

Detector de GAYS..

funciona mesmo...

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pusger

causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento,
pensou: - Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo seeu continuar a comer feijão. Decidiu fazer umsacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi
atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, e ao sair
tinha três doses de feijoada no estômago. O. feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto.
Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não
fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando
chegoua casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: "Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à
cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não. espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava
longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um
peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!
Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão
sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um
rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com a cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo,
esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir,
levantando ora uma perna ora a outra, a soprar á volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos,
rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com'molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar
incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se
apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira
para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesi abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, :. pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente,
pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que
não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa! Estavam12 pessoas perplexas e
lívidas sentadas à mesa: os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa surpresa de aniversário do Zé!"

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PUSGER

Dragjusto

papagovas este detector ta demais.....

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marvillas

O Pai Nosso das keys


Satélite que estás no céu

Santificado seja o " Chispassat"

Venha a nós os nossos canais

Sejam vistos em todos os decos

Assim em portugal como no mundo

As chaves nossas de cada dia nos dai hoje

Perdoai os nossos dekos, assim como nós perdoamos as boxes da Kaka,

e não nos deixeis cair na escuridão ,

mas livrai-nos de todos os ataques.

AMÉM........

................................. sacado de outro forum, mas achei que devia compartilhar.

Cumpr Marvillas

domsmiley

Já agora abençoada seja a SIC que não nos deixou na penumbra.
bem hajam.

domsmiley

Adorei, simplesmete adorei...
Valham-me estes momentos para fazer esquecer os dezaires e os paradigmas do "resignado" vulgo scolari.
Boas e bem hajam
ehehehhehehhe

bourinho

um tipo chega à beira de um advogado e diz: "- o senhor parece que é o advogado que leva mais dinheiro nas consultas......mas aposto que por 500 euros reponde-me a duas perguntas."

Responde o advogado: " - sim, claro, qual é a segunda?"

Famtom

Um casal estava deitado, pronto para dormir.
A mulher estava até bocejando... e o marido fala:
- Que pena que estares com sono, amor. Eu estava pronto para abusar de ti...
A mulher, animada, responde:
- Ai, amor, abusa, abusa!
- Então, levanta-te e vai à cozinha buscar uma bejeka.

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Fica bem, Famtom

jjcajota

A mulher adúltera estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder
em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu
redonda.

Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos
olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:

- Desta distância não!

Trakina

Não digas tudo o que sabes
Não faças tudo o que podes
Não creias em tudo o que ouves
Não gastes tudo o que tens

Porque:
O que diz tudo o que sabe
O que faz tudo que pode
O que Crê em tudo o que ouve
E o que gasta tudo o que tem

Muitas vezes:
Diz o que não sabe
Faz o que não pode
Crê no que não ouve
E gasta o que não tem.

papagovas

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro.

(Mãe do Ronaldinho)

2º- Pára de gritar

(Mãe de Luciano Pavarotti)


3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida.

(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da casa de banho.

(Mãe de Michelangelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos.

(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes.

(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho.

(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!

(Mãe de José Sócrates)

malagas

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careca69

hahah eu vou contar uma mas pequena

VCS SABEM PORQUE AS LOIRAS TÊM OLHOS AZUIS?


PORQUE SO TÊM AGUA NA CABEÇA

papagovas

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas”

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas umau era atleta ou mágico!)
2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra"
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter
orgulho na ponta ria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctame nte,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regressoa casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV
s