Anedotas, Cumulos, Historias, etc.. Postar aqui

molesa

Coxo e o marreco:

O coxo e o marreco vinham do baile as 2 H da matina, e no caminho para casa tinham de passar pelo cemitério. Quando lá chegaram o marreco vira-se para o coxo e diz:
Se atravessar-mos o cemitério é muito mais perto, vamos ??
coxo:
eu vou dar a volta por fora, pois já é muito tarte e eu tenho medo de entrar no cemitério à noite.
marreco:
ok, eu vou por dentro e encontramo-nos do outro lado ( e assim foi )
a meio do cemitério, o marreco ( que já se tinha arrependido de arriscar ir por dentro ) sentiu uma palmada nas contas e ouviu uma voz que lhe perguntou:
marreco, o que tens ai nas costas ??
marreco( assustado):
tenho uma marreca !
a voz:
então dá cá a marreca !

o marreco endireitou-se, apalpou as costas e viu que tinha ficado sem a marreca. super-contente atravessa o resto do cemitério a correr e vai ter com o coxo.

quando se encontraram o marreco conta a aventura ao coxo, e o coxo arranca pelo cemitério dentro na esperança da voz lhe resolver o problema das pernas.

quando chega ao meio do cemitério sente uma palmada nas costas, e a voz pergunta-lhe:
Olha lá, o que tens nas costas ??
coxo:
Nas costas não tenho nada !
voz:
Ai não, então toma lá uma marreca!

jominas

Carta ao Ministro da Defesa, por um mancebo


AVÔ DE MIM

Exmº Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a Ocorrer,
de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExª;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma
viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.
O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com
a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha
madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu
pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu
irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da
minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto !!...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o
pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô !!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu Caso,
porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa
na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção,
mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

papagovas

Esta carta foi enviada por um cliente Optimus. A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta).
"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestaões no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."
Com os melhores cumprimentos,
Marco Paulo

osnabruck

osnabruck

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase :

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor que do eu."

O pessoal de Administração não deixou pra menos :

"Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem !"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase :

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí ? Nem pensar ... Veio o pessoal da Publicidade e largou esta :

Mas a frase campeã foi (coisa rara...) a da Economia :

osnabruck

papagovas

>>
>>Pense um pouco antes de ver a resposta. Essa realmente é de lascar...
>>
>>
>> Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e
>>tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro
>>supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não
>>se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
>>
>> QUAL É O NOME DA FREIRA ???
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Pense, não desista... se não adivinhar, veja lá
>>embaixo...
>>
>>
>>
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>>
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>>
>>
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>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ

stl

Está deliciosa esta pequena história...

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer
plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado
pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o
velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas
no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses
aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e
prepararias toda a terra.
Beijos Papá»

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed»

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da
CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, e alguns mais da elite
estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de
Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou
material para as construir, antrax, etc...
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote,
que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos Ahmed»

odaloc

dude a anedota é fixe... mas é repost...

hasta!

papagovas

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas.
Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
E levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida aos jacarés"
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo .

papagovas

Certa vez, numa aula de Português o Joãozinho escreveu, em
verso, a seguinte Redacção:

"A Primeira Vez".
O Céu estava claro.
A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela
e não se via mais nada.

A pele suave,
as ancas expostas.
E eu tocando de leve
o macio de suas costas.

Não sabendo começar,
olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos
sobre seu peito macio.

Eu ali estava de frente
e meu coração batia.
Enquanto ela lentamente,
as firmes pernas abria.

Então, às duas por três,
a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez
o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou
e quase saio de maca.
Foi assim, a primeira vez,
que tirei o leite à vaca!!!

papagovas

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito
arduamente para o conseguir comprar.
>- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava Pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
...

Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à me***, mais os teus rebuçadinhos de mentol!!!

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papagovas

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder
em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda. Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português responde:
- Desta distância não!

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papagovas

Funcionário da Kaka, Engenheiro Informático, típico cagão, estacionou o seu Mercedes novo em folha em frente do escritório, pronto para o mostrar aos seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um camião passou e arrancou completamente a porta. O kakoso atordoado usou imediatamente o telemóvel, marcou o 112 e
dentro de minutos um polícia chegou ao local. Antes que o polícia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o kakoso começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era engenheiro, de uma grande empresa, etc, etc...
Quando o kakoso, finalmente, se acalmou, o polícia abanou a cabeça tristemente e disse:
"Eu não posso acreditar como vocês, meninos kakosos, são tão materialistas".E acrescentou: "Vocês são tão materialistas que não notam mais nada."

"Como é que o sr. guarda pode dizer tal coisa? O sr. tem noção do valor de um Mercedes?" Pergunta o kakoso.
O polícia respondeu: "Você não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi decepado do cotovelo pra baixo. Deve ter sido arrancado quando o camião lhe bateu."

"porra!" - grita o kakoso. "Onde está o meu Rolex?"

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odaloc

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOL

keep up the good work!

papagovas

Quem tem experiência???

Depois de lerem isto.. venham tomar um copo.. pois hoje ainda há BAR ABERTO...

A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de
Pessoal na Volkswagen. A pessoa foi aceite e seu texto esta a fazer
furor na Internet, pela sua criatividade e sensibilidade.

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, Já me
queimei a brincar com uma vela, Já fiz um balão com a pastilha que se
me colou na cara toda, Já falei com o espelho, Já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; Já me
escondi atras da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; Já estive
sob o chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e
ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, Já me cortei ao
barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no
autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis
de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, Já subi a
uma arvore para roubar fruta, Já caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho
na casa de banho por algo que me aconteceu; Já fugi de minha casa para
sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, Já fiquei só no meio de mil
pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranJádo, Já mergulhei na
piscina e não quis sair mais, Já tomei whisky até sentir meus lábios
dormentes, Já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu
lugar.

Já senti medo da escuridão, Já tremi de nervos, Já quase morri de amor
e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, Já acordei
no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei
rosas num enorme Járdim, Já me apaixonei e pensei que era para sempre,
mas era um "para sempre" pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; Já
chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros
novos e que a vida é um ir e vir permanente.

Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela
lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...


Agora, um questionario pergunta-me, grita-me desde o papel: " - Qual é
a sua experiência?"

Essa pergunta fez eco no meu cérebro. "Experiência.... "Experiência... "

Sera que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionario:

" - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???"

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aromasul

São sempre bons momentos os que aqui passo a ler nesta secção, grande secção e grande forum temos nós.
Só é pena não ter jeitinho nenhum para as anedotas só mesmo bocas
Obrigado pelos momentos de riso que aqui tenho tido e são muitos.

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papagovas

Obrigado em nome do TABERNEIRO desta secção..

Esforçamo-mos para que todos se sintam em casa...

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lamborghini

Observando a grande confusão que tinha virado o céu com tantas pessoas a entrar, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas medidas.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Se não fica no purgatório, no inferno!
No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Malta é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiado que a minha mulher me andava a trair então hoje cheguei mais cedo ao meu apartamento, no décimo segundo andar, pra apanha-la em flagrante.
— Quando eu cheguei ela estava nua na cama, mas eu revirei a casa inteira e não vi ninguém! Quando já estava a desistir, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado! — Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei as mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Corri pra dentro de casa pra pegar na coisa mais pesada que tivesse e mandar pra cima dele.
— Reuni as minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e mandei pra cima do miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Ola anjo! — disse o próximo individúo da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, a fazer os meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu agarrei-me na sacada do apartamento de baixo, mas quando me estava a erguer, apareceu um maluco a gritar e pisou as minhas mãos !
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo e pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e mandou uma geladeira pra cima de mim! Aí eu morri!
O anjo esforçou-se pra segurar o riso e mandou entrar o próximo.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olhe, você não vai acreditar, mas eu estava nú, dentro de uma geladeira...

aromasul

Não tenho graça nenhuma mas vamos a tentar:

piada loira para loiras

"Como você distrai uma loira por várias horas?"
-Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outro
lado" nos dois lados.

"Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?"
- O casamento!

"Porque as loiras não fazem gelo?"
- Porque elas sempre esquecem a receita!

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aromasul

cenas engraçadas - luz eléctrica

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?
Pergunta o professor ?
Responde o João, muito rápido:
- Da Selva !
- Da Selva ? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar
banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ...

O computador e o e-mail

Um homem deixou as ruas movimentadas de São Paulo para umas férias em Salvador. Sua esposa estava viajando em negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não acho o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora,cujo o marido havia falecido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito,sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas,já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.

Dinheiro para o velhinho

No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar
a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro,
mas pergunta ao filho:

- Para qual velhino você vai dar o dinheiro, meu anjo?

- Para aquele ali,que esta gritando: "Olha a pipoca
quentinha!!!"

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aromasul

Computadores - Piadas informaticas

Os Vários tipos de mulheres:

INTERNET: são as mulheres de difícil acesso.

WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

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cffernandes

Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio.
O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhepergunta:
- Porque choras carpinteiro ?
E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.
Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:
- É este o teu ramo ?
O nobre carpinteiro responde:
-Não.
Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata epergunta-lhe:
- É este o teu ramo ?
De novo o carpinteiro diz:
- Não esse também não é.
Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:
- E este, é o teu ramo ?
E o carpinteiro feliz responde:
- Sim, esse é o meu ramo.
Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa.
Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio.
O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:
- Porque choras carpinteiro ?
O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído