Anedotas, Cumulos, Historias, etc.. Postar aqui

**piso5** · 25-02-2008

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não
tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

**piso5** · 25-02-2008

Primeiro Mistério
Porque o homem tem pirilau?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pirilau na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam
sua casa e seu carro junto.

Nono Mistério
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério

Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em alguem que sangra cinco dias e não morre?

**piso5** · 25-02-2008

Era uma vez uma rapariga que tinha problemas com gases.
Sempre que dava um passo...puuuuu...
Um dia realizou-se um baile no salão do rei e ela foi convidada,
mas tinha medo de ir por causa dos seus problemas com os gases.
Como a rapariga gostava muito de ir foi pedir ajuda à mãe e esta arranjou uma solução:
- Minha filha vais levar este figo e vais metê-lo no c* para não sairem os gases.
A rapariga assim fez e foi toda contente para o baile.
Ao chegar conheceu um rapaz e dançou com ele a noite inteira.
Mas como a pressão dos gases era tanta o figo não aguentou mais no sítio e saltou.
O rapaz com quem a rapariga dançava ao ver o figo no chão comeu-o.
Passado um bocado os gases deram o sinal.
O rapaz disse:
- Menina o seu ** canta!!!
Responde a rapariga:
- Pudera você comeu-lhe a tampa!

**canario2006** · 10-03-2008

um alentejano, viaja pela primeira vez de avião
sentou-se no banco e encolheu-se todo cheio de medo
a hospedeira ao vê-lo assim perguntou-lhe?
então o senhor vai aí todo encolhido o que se passsa?
sabe é a primeira vez que ando de avião e vou cheio de medo
não tehna medo, não há perigo nenhum,quer uma bebida para ver se se sente melhor? não, não, eu até vou mal disposto e com dor de barriga.
então veja lá se quer ir à casa de banho.
casa de banho? mas isto tem casa de banho?
tem, tem, é ali ao fundo,vá até lá a ver se melhora,
sabe eu ia ,mas eu gostava de ver nova iork, quando oavião passasse lá por cima
não tem problemas, quando formos a passar por cima de nova iork, eu vou lá chamálo, para você ver.
está bem eu vou à casa de banho , mas não se esqueça de me chamar quando formos a passar por cima de nova iork, para eu ver.
fique descansado
passado algum tempo a hospedeira, bate à porta da casa de banho. olhe, vamos a passar por cima de nova iork, não quer vir ver?não, não,é que eu agora estou a
ver chicago!

**piso5** · 11-03-2008

MAIS OU MENOS

A gente pode
morar numa casa mais ou menos,
numa rua mais ou menos,
numa cidade mais ou menos,
e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode
dormir mais ou menos,
comer um feijão mais ou menos,
ter um transporte mais ou menos,
e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta
e sentir que tudo está mais ou menos.

Tudo bem.

O que a gente não pode mesmo,
nunca, de jeito nenhum,
é amar mais ou menos,
é sonhar mais ou menos,
é ser amigo mais ou menos,
é namorar mais ou menos,
é acreditar mais ou menos.

Senão a gente corre o risco de se tornar
uma pessoa mais ou menos.

**Hfgp** · 27-03-2008

Num colégio de freiras, a professora pergunta:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao Céu?

Uma menina levanta o braço:

- As mãos, Irmã!

- E porquê?

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, o Joãozinho retrucou.

- Não é nada disso, são os pés!!!

- Ah sim, Joãozinho, e porquê? - pergunta a Freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais e a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao Céu... Estou indo ao Céu....." e ainda bem que o meu Pai estava em cima dela segurando, se não, lá ia ela......

41D0 · 23-04-2008

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois... é nos super-mercados!

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

el _matador_andaluz · 30-04-2008

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:

Quanto custa a camisola do Real Madrid?

- 50 EUR

-E a do Manchester?

- Essa custa 75 EUR

- E a do PORTO?

- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR

Aí, o pobre arrisca:

- Você não tem aí a do Sporting?

Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.

- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!

- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...

- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.

O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado

pergunta:

- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros?

Cumps

replica · 10-05-2008

Erro de Aplicação

**nartanga** · 11-05-2008

Originally Posted by replica

Erro de Aplicação

Falhou

**Hfgp** · 31-05-2008

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua portuguesa é mesmo fascinante!

nini_maf · 25-06-2008

Depois de meses ausente devido a problemas de saude, deixo-vos aqui com uma anedota gira... vale a pena ler

cpts

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo.
Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'

Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada.
Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz ***** atrás de *****.
Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri.
Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos.
Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto.
Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer.
Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam.
Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas.
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar.
Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito.
Procurei algumas mais macias e nada.
Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres.
Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

**marques 57** · 28-07-2008

Um benfiquista, um sportinguista e um portista caem no
meio da selva,depois de um desastre de aviao, e sao capturados por
uma tribo de canibais.

Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe d a
tribo decide dar-lhes uma hipotese antes de os mandar para o
caldeirao. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no minimo 30
centimetros,eles seriam libertados.

O BENFIQUISTA foi o primeiro a tirar a pila para fora.

Um dos canibais vai buscar uma regua, e mede:
- Esta tem 15 centimetros, chefe!

Os tres soltam um suspiro de alivio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade ja temos.

Na vez do sportinguista, o canibal mede:
- 14 centimetros!

De novo se respira de alivio entre os tres:
- Ja so falta mais um centimetro. Acho que vamos conseguir!

Quando o canibal vai medir a do portista, esta mede
exactamente um centimetro.

Eles explodiram de alegria e, comoprometido, foram libertados.
Quando ja vinham a atravessar a selva, o BENFIQUISTA
comeca agabar-se:

- Ja imaginaram? Se eu nao tivesse uma pila tao
grande, a esta hora estariamos a ser cozidos no caldeirao.

- Ora essa! - responde o sportinguista - Se a minha
nao tivesse 14 centimetros, nunca chegariamos aos 30 e assim,
estariamos feitos.

Responde o portista - Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com tesão!!!

**piso5** · 31-07-2008

Um cientista norte-americano descobriu que as pessoas com actividade
sexual nula ou em acentuada decadência, lêem os e-mail com a mão
pousada no rato...

Não vale a pena tirar a mão agora. Já é tarde.....

**piso5** · 31-07-2008

FRASES QUE PARECEM ANEDOTAS

As frases fazem parte do livro "A Medicina na Voz do Povo" escrito pelo otorrinolaringologista Carlos Barreiro da Costa,, que reúne frases ouvidas em diferentes consultórios e diversas especialidades ao longo de trinta anos.

são simplesmente fantásticas!!! diverte-te!!!

"coitado ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

Isto deu-me depois de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho."

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o c*****o, o nariz não se destapa.

Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

O meu pai morreu de tísica na laringe.

Tenho esta comichão na perseguída porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza. A minha pardalona está a mudar de cor.

Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

Quantos filhos teve? - pergunta o médico. - Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f*d* mal dada.

Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

Quando estou de pau feito... a p**a, verga.

O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda). O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.

Tive três úlceras uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

Fui operado ao panquecas. Tenho pedra na basílica. Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.

Fiz uma mamografia ao intestino.

O meu reumatismo é climático. Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta. Além das itroses tenho classificação ossal.

Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

Tomo uma cábulas à noite.

Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem. Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

**piso5** · 31-07-2008

Nunca mentir a uma criança.....

Um rapaz estava na praia, todo nu a apanhar um solzinho. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a policia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes íntimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? - NADA. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe dois ovinhos e deitei fogo ao ninho.

POR ISTO, NUNCA MINTAM A UMA CRIANÇA, pode correr mal

**piso5** · 31-07-2008

O menino Joãozinho

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
Ao outro dia, diz a prof. para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinhae não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

**piso5** · 31-07-2008

Sempre a aprender

Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a
orelha.

- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando
chegou uma ruiva escultural e me disse :
- "Levas-me a passear no teu iate?"
E eu respondi :
- "Claro que sim!"
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para
escolher entre
sexo comigo ou nadar.E a menina não sabia nadar!

No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso
ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu
iate quando
chegou uma linda loira e me disse :
- "Levas-me a passear no teu iate?"
E eu respondi :
- "Claro que sim!"
E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- "Escolhe entre sexo comigo ou nadar" . E ela não sabia nadar, Jorge!

Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.
O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente
no
cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy
que me disse :
- "Levas-me a passear no teu iate?"
E eu respondi :
- "Quando quiseres".
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe :
- "Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou
a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Jorge!
Jorge... era um homem
com uma pila muita grande... E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não
sei nadar!...

**piso5** · 31-07-2008

HUMOR NEGRO

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento: - Olha, eu tenho que cagar! - Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na m***a! - Ok, pá, vou sair! - Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! - Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente... - Então, pá, estava a ver que não voltavas! - Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E então? f***s-te-a toda? - Toda, pá! Foi espectacular! - E lambeste-a toda? - Ó pá, montes de vezes! - E ela fez-te um granda br***e? - Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

**marques 57** · 17-08-2008

Um Vitoriano, um benfiquista , um sportingista e um portista estavam perdidos no meio do Alaska.
Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do proprio corpo.

ao acordar o vitoriano cortou as orelhas e disse:
-temos orelhinhas para o pequeno almoço.

No almoço, o sportinguista foi o primeiro.
Cortou uma das suas pernas e disse:
- Agora, temos um pouco de pernil para comer.

No jantar, foi a vez do portista. Cortou um pedaço das costas e disse:
- Agora, nos temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas 11 da noite, chegou a vez do Benfiquista...

Ao tirar o p*ilau para fora, os outros exclamaram:
- Que bom! Vamos comer linguiça.

O Benfiquista responde:

- Linguiça, o caraças.Vão beber um leitinho e dormir!

**piso5** · 19-08-2008

Discoteca

Numa discoteca de Lisboa, Filipe Vieira encontrou três lindas raparigas.
Uma ruiva, uma loira e outra morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse:
Eu sou o presidente de todos os benfiquistas. Quanto me levas para passar uma noite contigo?
Ela respondeu-lhe: como também sou benfiquista levo-lhe só 5 mil euros
Foi ter com a loira e fez-lhe a mesma pergunta, à qual ela respondeu: por ser benfiquista levo-lhe só 10 mil.
Tentando arranjar um preço mais módico Filipe Vieira dirigiu-se à morena com a mesma conversa e esta respondeu-lhe:
Se o senhor conseguir tirar a sua gaita para fora, faze-la crescer como faz com as dividas do Benfica, aguentá-la dura como a sua cabeça, mantê-la t*sa como os cofres do clube, descer as minhas calcinhas como desce a cotação do Benfica e f*der-me com tanto jeitinho como fode os credores do Benfica...
Então para si, a f*da é de borla.

**piso5** · 19-08-2008

FAIR PLAY

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar os tais pseudo 6 milhões de benfiquistas, e apenas 1 Sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Sportinguista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de lampiões!...

**piso5** · 19-08-2008

MENINO INTELIGENTE

No tribunal, está em andamento um processo para a custódia do filho de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto:
- Filho, você gostaria de ficar com a sua mãe ou com o seu pai.
Ele pensa um pouco e responde
- Com nenhum dos dois. Quero ficar no Benfica.
- No Benfica, mas porquê?
- Porque o Benfica não bate em ninguém.

**marques 57** · 19-08-2008

menino inteligente

No tribunal, está em andamento um processo para a custódia do filho de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto:
- Filho, você gostaria de ficar com a sua mãe ou com o seu pai.
Ele pensa um pouco e responde
- Com nenhum dos dois. Quero ficar no FêCêPê
no FêCêPê,mas porquê?

- Porque o FêCêPê tem lá muita fruta.