Anedotas, Cumulos, Historias, etc.. Postar aqui

Hfgp

Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,3 quilos... Victor Costa.

O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?

O anão pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,3 quilos... Victor Costa.

O anão suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: Vira-te de costas!!!

piso5

1 - PERDER A VIRGINDADE
Uma menina:
Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas já me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Será possível?
RESPOSTA:
Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. O ciclismo é, portanto, um desporto que deve evitar.

2 - DÚVIDA TERRIVEL
Outra menina:
Tenho 21 anos e vou casar, mas descobri agora que estou grávida.
O pior é que não sei se e do meu namorado ou do meu patrão. Que fazer?
RESPOSTA:
Não faça nada, não seja parva. Diga a cada um que o filho e dele e se tiver relações com um terceiro também o pode meter no molho.
O que interessa é eles não saberem uns dos outros.
Quanto à paternidade, quando o seu filho for crescido, ele próprio irá falar com o Sr. Henrique Mendes que logo lhe descobre o verdadeiro pai e pode não ser de nenhum dos três. O Mendes nunca falha.

3 - ESCRÚPULOS
Uma casada:
Tenho 24 anos, sou casada e, por acaso, até amo o meu marido. Mas, muitas vezes, nao resisto e vou para a cama com colegas meus, amigos e até com desconhecidos. Agora estou grávida e tenho escrúpulos de dizer que o filho é dele pois o mais certo e que não seja.
RESPOSTA:
A estimada leitora, além de ser uma cabra, é muito descuidada pois uma senhora que se preza, quando põe os cornos ao marido, usa sempre preservativo.
Se o não fizer, além de o empalitar, pode presenteá-lo com um filho ou mesmo com uma blenorragia, qualquer das coisas bastante incómodas.
Tenha pois cuidado nas futuras quecas extra-conjugais. Desta vez não há nada a fazer a não ser pegar o touro pelos cornos e contar-lhe tudo. Há touros mansos...

4 - JOVEM DE ESPÍRITO
Um velhadas:
Ainda sou jovem de espírito embora ja cá cantem 82 primaveras. Gostava de dar a minha fornicadela mas o mangalho, infelizmente, não se põe de pé. Ouvi falar numas pílulas...
RESPOSTA:
É o , pode pedir na farmácia.
Mas, meu desventurado amigo, para si, o tempo das trancadas acabou.
Nem a pílula resulta. Por isso o aconselhamos a ganhar juízo e não se meter em coboiadas impróprias de velho jarreta (embora ).
Agradeça a Deus o ter ainda pilinha para fazer chichi, coisa que, aos 82 anos é mais importante que fornicar.

5 - CHANTAGEM
Uma loira:
Vivo em Cascais e tenho 19 anos. Uma noite fui com uns amigos a uma discoteca e, já com os copos, fomos para casa de um deles onde acabei por fazer sexo oral a todos sem me aperceber que estava a ser filmada.
Agora os sacanas obrigam-me a fazer as piores coisas ameaçando-me de mostrarem a cassete ao meu noivo. Que devo fazer?
RESPOSTA:
Não se deixe chantagear. O seu noivo, que presumimos seja um tipo prafrentex, se vir a cassete com o seu desempenho, vai orgulhar-se de casar com uma mulher desinibida e capaz de lhe proporcionar óptimos momentos na cama. Pode crer

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O Juiz na aula do tribunal pergunta à prostituta:
--Então a senhora é acusada?
A prostituta responde:
--Ó Senhor Doutor Juiz, é à cusada é à mamada
é aquilo que o cliente quiser...

molec

Dois compadres resolveram ir fazer uma caçada aos patos.Assim no domingo lá foram para junto da barragem, ainda de madrugada á espera que os patos começassem a chegar. Mal rompeu o dia um pato passa por cima dum dos compadres e o bicho cai redondo. Até ao meio dia não aparece mais nenhum e assim a caçada resumiu-se a apenas 1 pato.
-Então compadre e agora como é que vamos fazer isto?-pergunta o que apanhou o pato.
-Então o compadre apanhou o pato,é seu leve-o pra casa e coma-o com a comadre.
- Não,vamos mas é assá-lo e comê-lo,assim é que tem graça.
-Tá bem compadre, mas ne sequer temos pão para acompanhar o bicho.
-Vamos ali á aldeia comprar enquanto o pato fica a assar aqui na braza.
E lá foram os dois comprar o pão enquanto o pato ficou na grelha a assar.
Passou por ali um caçador lisboeta que ao ver o pato já bem tostadinho,não se fez rogado e esfarrapou o bicho num instante. Quando ia para se ir embora dá-lhe um valente vontade de cagar e ´lá vai alho,caga mesmo em cima da fogueira.
Quando os compadres regressam depois de beber uns púcaros lá na aldeia,sentam-se á volta da fogueira e começam a comer nas calmas.
Até que á um que de repente pergunta?
-Afinal compadre quantos patos é que a gente apanhou?
-Atão compadre nã se lembra que foi só um.
-Atão que raio de porra é esta que eu já comi dois pescoços.

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O rapaz vai se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento...Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso."
No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:
- "Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!"
- "Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos."
Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:
- "Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!"
No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:
- "Meu Deus! Quem foi desta vez?!"
- "Não é nada não, seu padre! É que eu estava sozinho lé em casa e resolvi vim bater um papo com o senhor!"

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Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro.
Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?
- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo.
Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se.
Não resistindo, perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!

piso5

1. Higiene pessoal:
-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PAN*SCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CA**LHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PAN*LEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PAN*LEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PAN*LEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PAN*LEIRO

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PAN*LEIRO MESMO

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO
- Só uma para matar a sede no calor = PAN*LEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = MARICAS
- Sem álcool = PAN*LEIRICE SEM CONTROLE

romening

...uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
-que se lixe,se descarrilar,descarrilou...

romening

...um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua propria cama.
pega no revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- se continuares a comportar-te assim ,vais acabar sem amigos..

piso5

Um velho toureiro está sentado a tomar uns copos num bar
quando ao lado dele se senta uma rapariga, que lhe pergunta:
- És um verdadeiro toureiro?
- Sim, - responde o toureiro - sou um verdadeiro toureiro,
passo os dias a treinar com os touros e ao domingo vou tourear para a praça.
E tu, o que és?
- Sou uma lésbica! Passo o dia todo a pensar em mulheres,
assim que me levanto penso em mulheres, quando como,
tomo banho, vejo TV, só penso em mulheres...
Passado um pouco, um casal senta-se ao lado do toureiro e pergunta:
- És um verdadeiro toureiro?
- Sempre pensei que era - responde o toureiro -
mas hoje descobri que sou uma lésbica.

piso5

Lendo este poema,
será que conseguem vislumbrar ao que é que ele se quer referir?



Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.

.

De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.

.

Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.

.

O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.

.

Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.

.

O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.

.

Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo...
















São o coração e os pulmões!

.

Pensavam que fosse o quê? Mentes sujas...

piso5

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Um dia ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela saca uma arma e aponta para a própria cabeça.

O marido pula da cama, e interrompe:

— Não querida, não faça isso...

Aos berros a loira responde:

— Calado, você é o próximo!

piso5

O polícia ia passando na rua de repente viu um homem debruçado em cima do portão, o polícia perguntou :
- o que estas fazendo ai rapaz, estais querendo roubar...
o bêbado respondeu:
- claro que não, aqui e minha casa.
e o polícia não muito satisfeito disse:
- então prove para mim que esta e sua casa.
- Pode entrar seu guarda.
e o polícia entrou e o bêbado foi mostrando a casa para o polícia :
- aqui e minha sala, essa aqui e a minha cozinha...
ai quando chegaram no quarto tinha um cara deitado com a mulher dele e o bêbado falou:
- aquele ali deitado sou eu e minha mulher.

Alkimista

Registo Civil:
um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta..
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

piso5

Um monstro monstruoso que vivia numa monstruosa montanha virou-se
monstruosamente para a sua monstruosa monstra e disse-lhe
monstruosamente:
-Oh monstra monstruosa, vamos fazer monstrosinhos?
E a monstruosa monstra respondeu-lhe com uma monstruosa voz:
-Não, que eu hoje estou monstruada!

piso5

Todos conhecem o Carlinhos, aquele rapaz muito bacano que em pequeno dava cabo dos nervos à professora.
Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:

Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...
Nisto a professora interrompe e diz: É princesa que se diz e não prinsusa!

- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
Continuando:

Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha.
Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai.
Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela .. e dá-lhe três fadas...

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1 - CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:

Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes.
Fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias.
Segue-se uma lista das razões pelas quais não fui bem sucedido:
54 vezes - a cama estava feita de lavado,
17 vezes - era muito tarde,
49 vezes - sentias-te muito cansada,
20 vezes - estava muito calor,
15 vezes - quiseste dormir,
22 vezes - tinhas dores de cabeça,
17 vezes - receavas acordar o bébé,
16 vezes - estavas demasiado dorida,
12 vezes - era momento errado do mês,
19 vezes - precisavas de te levantar cedo,
9 vezes - não estavas com disposição,
7 vezes - estavas demasiado queimada pelo sol,
6 vezes - ficaste a ver a última sessão na TV,
5 vezes - não quiseste estragar o novo penteado,
3 vezes - disseste que os vizinhos iriam ouvir-nos,
9 vezes - disseste que a tua mãe iria ouvir-nos.
Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:
6 vezes - tu simplesmente estavas ali...
8 vezes - lembraste-me que havia uma racha no candeeiro.
4 vezes - disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão.
7 vezes - acordei-te para dizer que tinha terminado.
E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.


2 - CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:

Penso que estás um pouco confuso, pelas "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:
5 vezes - Chegaste a casa bêbado e tentaste foder o gato,
36 vezes - Não chegaste simplesmente a casa,
21 vezes - Não te "vieste",
33 vezes - "Vieste-te" cedo de mais,
19 vezes - Ficou murcha antes de me penetrares,
38 vezes - trabalhaste até tarde,
10 vezes - ficaste com cãibras nos dedos dos pés,
29 vezes - tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,
2 vezes - vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos testículos,
4 vezes - ficou entalado no fecho das calças,
3 vezes - tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,
2 vezes - tinhas uma lasca no dedo,
20 vezes - esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia inteiro,
6 vezes - vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,
96 vezes - estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc. na TV.

Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi porque não acertaste e estavas a coisar os lençois.
Eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi se preferias a "pachacha ou o traseiro"?!!!.

piso5

CATALOGO DO PEIDO

1) O cavalheiro : aquele que assume o peido da namorada
2) O oportunista : aquele que aproveita o peido dos outros para soltar o seu
3) O irresponsável : aquele que está com uma grande diarreia e arrisca um peido
4) O tumultuador : aquele que peida num grupo e sai de fininho
5) O liberal : aquele que peida na frente de todos, achando a maior graça
6) O malvado : aquele que peida e põe a culpa nas criancinhas
7) O gentil : aquele que deixa os outros peidarem na sua vez
8) O sensível : aquele que peida e tem a sensação de estar cagando
9) O sádico : aquele que , para a total infelicidade dos outros, peida no elevador
10) O comum : aquele que peida e põe a culpa nos outros
11) O orgulhoso : aquele que peida e diz que seu peido é o mais mal-cheiroso
12) O cínico : aquele que peida e ainda ri
13) O infantil : aquele que peida na agua só para fazer bolinhas
14) O insensível : aquele que caga e acha que esta peidando
15) O artista : aquele que ensaia antes de peidar
16) O invulgar : aquele que peida e assume que peidou
17) O cauteloso : aquele que peida aos poucos para evitar cagar
18) O medroso : Tem medo do barulho do seu peido
19) O azarado : Vai peidar baixinho e acaba peidando alto
20) O piedoso : aquele que peida e, para abafar o cheiro, liga o ventilador
21) O egoísta : aquele que peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
22) O incendiário : aquele que peida e risca um fósforo
23) O assassino : aquele que enforca o peido, não o deixando sair
24) O famoso : aquele que quando chega a um lugar, todo mundo esta com mascaras de gás
25) O suicida : aquele que peida no dedo e depois vai cheirá-lo
26) O infeliz : aquele que faz tudo para peidar, mas não consegue
27) O profissional : Aquele que peida com classe e talento
28) O político (c/ todo o respeito) : aquele que peida e promete que vai cagar
29) O multi-tarefa : Aquele que peida e, para não desperdiçar, aproveita para encher uma bexiga com ar do peido também
30) O turco : aquele que não peida muito para não gastar
31) O sentimental : aquele que peida e o cu suspira
32) NORMAL : Aquele que peida e , independente do cheiro ou como peidou, é feliz!
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DICIONÁRIO DO PEIDO

ALTRUÍSTA Reivindica a autoria dos peidos dos outros
ANALISTA Guarda os peidos num frasco
ARTISTA Dá peidos impressionistas
ASSASSINO Aquele que aperta as bordas do cu para enforcar o peido
ATENCIOSO Preocupa-se com os peidos dos amigos
ATEU Dá peidos sem fé
ATLETA Peida-se e sai a correr
AVARENTO Não se peida, porque acha um desperdício
AVIADOR Levanta voo quando se peida
AZARENTO Quer-se peidar baixo e sai alto
BOA-FÉ Peida-se e diz: - Que cheiro esquisito...
BRINCALHÃO Peida-se debaixo de água para fazer bolhinhas
BUDISTA Peida-se ao atingir o Nirvana
CAGÃO Faz do peido uma profissão
CARIDOSO Dá peidos àqueles que não podem
CARTEIRO Dá sempre peidos com selo
CHANTAGISTA Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
CIENTISTA Peida-se e analisa o cheiro
COBARDE Peida-se e foge do mau cheiro
COLECCIONADOR Cataloga e classifica todos os seus peidos
COMERCIANTE Põe etiquetas nos seus peidos
CURIOSO Pergunta sempre pelos peidos dos outros
DESASTRADO Peida-se e caga-se ao mesmo tempo
DESCARADO Peida-se e põe as culpas aos outros
DETERMINISTA Peida-se e diz: 'Foi o destino...'
DIPLOMATA Avisa toda a gente antes de dar um peido
DISTRAÍDO Peida-se e pergunta quem foi
DITADOR Oprime os seus peidos
DROGADO 'Snifa' todos os peidos
ECOLOGISTA Nunca se peida para não poluir
ECONOMISTA Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos
EGOÍSTA Peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho
ENTUSIASTA Peida-se até não poder mais
ESCRITOR Publica os seus peidos
EXIBICIONISTA Só se peida junto de outras pessoas
FANÁTICO Geme, geme mas nunca se peida
FISCAL Cheira o cu de toda a gente
FRUSTRADO Não consegue dar um peido sem se cagar

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O velhinho e a moça

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 10 euros!
- 10 euros!?! - Indignada, a moça completa -
Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 20 euros!!
- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 50 euros? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 100 euros!
A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 100 euros!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 100 euros?

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O rapaz quer sair com a Marcinha e se explica para o pai da moça:

-Sr. Joaquim, qual o problema de eu sair com a sua filha?

-Não quero!!!

-Mas eu prometo que não vou tirar nenhum pedaço dela...

E o velho que sabe das coisas:

-O problema não é arrancar pedaço, é pôr!!!

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PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Veja a resposta abaixo... é bem interessante:



Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:

Resposta do problema proposto:





- O pai agora está a "com**" a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!



Brilhante !!!!!!!!!!!!



E já agora... não se esqueçam de

relembrar essa matemática

piso5

Sabem o significado???

Aliança
Garantia financeira.

Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível
Um pretendente pobre.

Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço
Vontade de ficar sozinha.

Carteira
Principal órgão masculino.

Certeza
Quase certeza.

Confiança
Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça
Falta de vontade.

Extravasar
Galinhar.

Falta de atenção
Falta de presentes.

Fracasso
Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez
Investimento a longo prazo.

Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça
Camada de acabamento das pernas.

Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca
Por enquanto não…

Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso
no momento oportuno.

Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.

Satisfação
Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem
muitas portas.

Talvez
Sim.

Terapia de grupo
Shopping com as amigas.

Valorização
Flores no dia seguinte..

jose mateus

Não se riam, se forem capazes...

Imaginem a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de *****. Nunca vi tanta ***** assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa ***** para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- P... que pariu isto !!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

piso5

O Flávio ligou para o escritório do seu amigo de infância e
a secretária atendeu: Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
Olha senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando!
O Flávio fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar
ao Mauro como foi tratado pela secretária:
Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua
secretária disse que você estava “cagando”!!!

Isso é um absurdo! Você é Presidente de uma multinacional,
trata com pessoas importantíssimas… sua secretária
deveria ter um pouco mais de educação!
Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela!
Ela é novata no escritório mas é muito esforçada
e eficiente… com o tempo ela aprende!

Passado algum tempo, Flávio liga para o escritório
e novamente a secretária atende:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
No momento, o Dr. Mauro está ocupado!
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia
aprendido! E ele vai demorar muito?

E a secretária responde:
Ah, do jeito que ele passou por aqui peidando, acho
que uns 40 minutos!!!

piso5

A mulher pergunta ao marido:

-- Com quantas mulheres tu já dormistes?

O marido responde orgulhoso:

-- Só contigo, querida! Com as outras eu ficava acordado