Anedotas, Cumulos, Historias, etc.. Postar aqui

Famtom

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou:"Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de
diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa pelo telemovel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Taurus25

Brutal , queria lixar o gato , o gato é que o lixou !

Famtom

Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Watson, seu idiota! Significa que alguém roubou nossa tenda!!!

A VIDA É SIMPLES.
NÓS É QUE A COMPLICAMOS.

papagovas

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza do
Nascimento Botelho Pinto.

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio
desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me
deixar demonstrar,
uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me
formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço
com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHO QUE nos conhecemos na balada e que nem
precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando; 1.2.
CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista 1.3.
CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Exa.
me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em
incessante e incansável actividade sexual. Passei então, a me encontrar com
Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui
eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os
gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa
Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim
experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando
que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de
duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu
não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a
actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa
mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3 . Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos
meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar
elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no
meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua
anatomia"
que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre
nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,

Dr. Seu "Ex" Namorado
--
Cumprimentos

Dr Kakoso Vegetal

JONICK

Lindoooooooo , será que a dita mulher percebeu?

Mais cego é aquele que não quer ver
Mais burro é aquele que não quer aprender
Mais velho é aquele que não sabe viver
Mais tolo é aquele que tudo julga saber.

Cumps.

rclbest

É de bom grado que se vê que ainda existe pessoas sérias e advogados com consciencia, só não compreendi se a dita sra. vai pagar a indeminização com valores ou com o corpo.

papagovas

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e
sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei
uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos.
Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.
E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
- Senta-te o dia todo perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te
os outros 10.
Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?
Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os
40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso
faz 80. Pode ser?
- Sim - disse Deus - negócio fechado.

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos
figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos
sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a Vida...

Passarinho

Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...
>
> Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar
dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os
impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de
chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com
bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros)
nos depauperados cofres do estado.
>
> Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito
patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e
envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com
a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário
da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num
instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito,
como bónus. Ora cá vai disto:
>
> LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)
>
> - Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
> - Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
> - Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
> - Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor, e/ou CD
pendurado no retrovisor (120 a 1200 euros)
> - Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana
(quatrocentos a 4000 euros)
> - Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300
> euros)
> - Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000
> euros)
> - Utilização das expressões "prontos", "portantos", "stander de
automóves", etc... (140 a 1400 euros)
> - Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)
>
> Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?

papagovas

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida. Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e
moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se
não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o
Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois
poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006

FTE 4101

Esta está de partir o coco

Boy_Fixe

Esta tá uma moka
Ja mereces uma cervejita

charlesV

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca,
quando um mocho que observava a cena disse:

* 'Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois
tu comes a abelha.. Ficarás melhor alimentada.'

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a
abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

* 'Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e
a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor
alimentada.'

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha,
veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a
aranha, mas de novo,o mocho interveio:

* 'Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a
aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e
ficarás melhor alimentada.'

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro
para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história:

Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata.



Até mais...

charlesV

Um autocarro com 30 advogados cai numa ravina. O que se lamenta?


Os lugares vazios!!!

Até mais...

Dragjusto

Mais um thread para os comicos membros contadores de anedotas e afins,,, por favor postar aqui para mantermos casa arrumada

papagovas

Composição: As Rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais
pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm
pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que
eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos . Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 8 anos, Lordelo

pirata400

Olha lá , não tens pentelhos, mas já fazes gaiolas ?
quanto custa uma com madeira a porta ?

Fica bem !

jominas

Um exemplo de como participar acidentes no trabalho!!! (Verídico)
ACIDENTE DE TRABALHO - Participação de sinistro
Exmos. Senhores:
Sou assentador de tijolos. No dia 8 do passado mês de Junho estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado mais ou menos 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo, decidi colocá-los num bidão e com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício no 6o andar, fazê-los descer.
Desci e atei o bidão com uma corda, fui para o telhado, puxei o bidão para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca de modo a que os 250 kg de tijolos descessem devagar. Como eu só peso 80 kg, qual não foi a minha surpresa quando repentinamente saltei do chão, perdi a minha presença de espirito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3o andar, embati no bidão que vinha a descer, isto explica a fractura no crâneo e a clavícula partida.
Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até os meus dedos estarem entalados na roldana. Felizmente já tinha recuperado a minha presença de espirito e consegui agarrar-me à corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o bidão com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se. Sem tijolos, o bidão pesava mais ou menos 25 kg. Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo do 3o andar encontrei o bidão que vinha a subir, o que explica a fractura nos tornozelos e as lacerações nas pernas, bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminuiu a minha velocidade de descida o suficiente para minimizar os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos. Felizmente só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar que, quando me encontrava em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar, e a ver o bidão lá em cima, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. Obviamente que o bidão pesa mais que a corda, então este desceu, caindo em cima das minhas pernas e partindo-se imediatamente, bem como as minhas pernas.
Espero ter dado a informação detalhada de como ocorreu o acidente

jominas

História dos 3 porquinhos.....
Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas. Diz ela:
-E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
-‘O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?’ - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
-E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
-O homem deve ter dito "F****da-e! Um porco que fala!!!"

jominas

Comunicações rápidas e objectivas...
Aconteceu numa empresa onde as comunicações são rápidas e objectivas:
1) DE: Director Presidente PARA: Gerente:
Na próxima 6a feira, aproximadamente as 17 horas, o Cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente em cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, que depois lhes explicarei o fenómeno. Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa Halley.
2) DE: Gerente PARA: Supervisor:
Por ordem do Director Presidente, na 6a feira, as 17 horas, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e encaminhe-os ao refeitório, onde o raro fenómeno terá lugar, o que somente acontece a cada 78 anos a olho nu.
3) DE: Supervisor PARA: Chefe de Produção:
A convite do nosso querido director, o Cientista Dr. Halley, de 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Director levara a demonstração para o pátio da fabrica.
4) DE: Chefe de Produção PARA: Mestre:
Na próxima 6a feira, as 17 horas, o Director pela 1a vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, um cientista famoso e a sua equipa. Todos devem estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levara a banda para o pátio da fábrica.
5) DE: Mestre PARA: Funcionário:
Todos nus, sem excepção, devem estar com segurança no pátio da fabrica, na próxima 6a feira, às 17 horas, pois o manda chuva - o Director - e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando a Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre em cada 78 anos.
6) QUADRO DE AVISOS:
AVISO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS: NA 6A FEIRA, O CHEFE DA DIRECTORIA VAI FAZER 78 ANOS, E TODOS PODEM IR A FESTA, AS 17 HORAS NO REFEITÓRIO. VÃO ESTAR LA, PAGO PELO MANDA CHUVA - O DIRECTOR -, BILL HALLEY E OS SEUS COMETAS. TODOS DEVEM ESTAR NUS E DE CAPACETE, PORQUE A BANDA BANDA E MUITO LOUCA E O ROCK VAI ESTAR A DAR ATE NO PÁTIO, MESMO COM CHUVA.

jominas

A 200 km hora....
Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!

jominas

Numa escola em África....
Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
Diga aí um verbo!
Aluno: Bicicreta.
Professora: Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Diga aí um verbo!
Aluno: Prástico.
Professora: Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Diga aí um verbo:
Aluno: Hospedar.
Professora: Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
Aluno: Hospedar da bicicreta são de prástico

caseiro

Hospedar de bicicreta sao de prastico!!

FABULASTICO!!!

Ingrid

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa,que
dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe, estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas não
serve para cozinhar);
- 12 tubos de pasta de dentes Crest;
- 12 escovas de dentes;
- 12 latas de Spam (das boas... são espanholas); e
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a familia, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o
Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele
ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos do
Antonio, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os
demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas...ou, se quiserem, vendam-nas.
Por favor, não briguem por causa destas coisas.Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos
ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filha

Carmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco, Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!

PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...

papagovas

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça:

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 93, 96, 21,...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.

Reconhece o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEFONE
Para esta eu tiro o chapéu.......

papagovas

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site Turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.


P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)

R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.


P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)

R: Depende daquilo que beber.


P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)

R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...


P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)

R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.


P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)

R: O seu último escravo morreu de quê?


P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)

R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.


P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)

R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.


P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)

R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.


P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)

R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.


P: Têm perfume na África do Sul? (França)

R: Não, NÓS não cheiramos mal.


P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A .)

R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.


P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)

R: Sim, nos clubes gay.


P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)

R: Só no Natal.


P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)

R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.


P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)

R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.


P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)

R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.


P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)

R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.


P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)

R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.


Quem disse que um dia na vida de um agente de viagens não podia ser divertido?