A vida de um satélico tuga fanático e autêntico

itisix

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Alerta!!! Contém linguagem absolutamente ofensiva






O meu nome é Zé. Tenho 31 anos e sou electricista.
Hoje acordei. Tava frio como a porra. A mulher roncava ainda. Fui mijar e...dasss. Calquei o estúpido do gato dos putos. Hoje não me apeteceu fazer a barba e fui comer. Uma sandes de presunto e um copo de tinto. Mas tava frio, e foram 2 copos de tinto. Vesti-me e vi que ainda era cedo. Faltavam 20 minutos para passar a carrinha das obras. Fui ver televisão. Um bocadinho de malhanço de manha e um gajo vai com a alma mais leve para o trabalho.
"Mas que porra é esta? Esta ***** já não dá outra vez?? Ai o cara***."
Pego no telemovel e ligo ao filho da p*** do anzóis.
"Ó boi! isto não dá nada outra vez. Sai da cama e anda cá ver esta mer**".
Fiquei fodi**. Já não fui trabalhar. E ainda por cima o Benfica jogava à noite.
"Se isto não der, parto o focinho ao gajo".
Nisto a Maria acorda.
"Então... não foste trabalhar ó meu granda calão?".
"Ó mulher. Tá calada que levas já uma lambada. Esta mer** não dá outra vez!"
"Não dá? Tou fodi**... que é que vai tomar conta dos putos?". "Tenho de ir para a recta."
"Já liguei ao anzóis. O cabrão disse que as kias ou lá o que é devem ter mudado". "Ai se eu não vejo o Benfica..."
"Ó Maria. Eu levo os miúdos à tua mãe" "Ela que os ature".
"És um calão..."
"Tá calada e vai pá recta que já deves ter o belho à espera"
Levei os putos à bruxa e fui ter com o anzóis. Ainda tava na cama aquele cara***. Mas pu-lo logo a mexer. Com aquilo fiquei com fome e fui à tasca do Jaime comer umas pataniscas. E mais um tinto. Nisto chega o Anzóis. Já tinha as kizas. E fomos lá para casa. Ele lá andou a mexer naquela mer** e ficou a dar. até ficamos logo a ver umas gajas todas tolas... Ai que até dava faísca.
Com esta conversa já era hora de almoço. Fui à Tasca do Jaime e foram duas sandes de rojão e um bocado de tinto.
Fui para a obra. O patrão tava fodi**. Mandei-o calar que não tava para aquilo. E mais, o Benfica ia jogar e tinha de sair mais cedo.
Saí da obra e fui ver o jogo. Já lá estava a mulher com o jantar. É bom... senão levava logo uma solipa na tromba. O benfica vai jogar daqui nada. Batatas cozidas carapau. E uns 2 copitos de tinto. e vamos ao jogo. Faltam 5 minutos. De repente, fica tudo preto.
"Ai que é hoje que eu fo** o Anzóis".
Fui logo a casa dele. Levou cá uma solha no focinho...
Ficou ali no chão a dizer que não dava, que tinha mudado não sei o que... cabr** do cara***. Vai-me obrigar a ver o jogo na tasca do Jaime. E vão lá estar aqueles finórios todos que não gostam de bola...
O Benfica perdeu. E logo com o Leiria. Filhos da P***.
Só me resta dormir.
 
migalhas69

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itisix said:
Alerta!!! Contém linguagem absolutamente ofensiva






O meu nome é Zé. Tenho 31 anos e sou electricista.
Hoje acordei. Tava frio como a porra. A mulher roncava ainda. Fui mijar e...dasss. Calquei o estúpido do gato dos putos. Hoje não me apeteceu fazer a barba e fui comer. Uma sandes de presunto e um copo de tinto. Mas tava frio, e foram 2 copos de tinto. Vesti-me e vi que ainda era cedo. Faltavam 20 minutos para passar a carrinha das obras. Fui ver televisão. Um bocadinho de malhanço de manha e um gajo vai com a alma mais leve para o trabalho.
"Mas que porra é esta? Esta ***** já não dá outra vez?? Ai o cara***."
Pego no telemovel e ligo ao filho da p*** do anzóis.
"Ó boi! isto não dá nada outra vez. Sai da cama e anda cá ver esta mer**".
Fiquei fodi**. Já não fui trabalhar. E ainda por cima o Benfica jogava à noite.
"Se isto não der, parto o focinho ao gajo".
Nisto a Maria acorda.
"Então... não foste trabalhar ó meu granda calão?".
"Ó mulher. Tá calada que levas já uma lambada. Esta mer** não dá outra vez!"
"Não dá? Tou fodi**... que é que vai tomar conta dos putos?". "Tenho de ir para a recta."
"Já liguei ao anzóis. O cabrão disse que as kias ou lá o que é devem ter mudado". "Ai se eu não vejo o Benfica..."
"Ó Maria. Eu levo os miúdos à tua mãe" "Ela que os ature".
"És um calão..."
"Tá calada e vai pá recta que já deves ter o belho à espera"
Levei os putos à bruxa e fui ter com o anzóis. Ainda tava na cama aquele cara***. Mas pu-lo logo a mexer. Com aquilo fiquei com fome e fui à tasca do Jaime comer umas pataniscas. E mais um tinto. Nisto chega o Anzóis. Já tinha as kizas. E fomos lá para casa. Ele lá andou a mexer naquela mer** e ficou a dar. até ficamos logo a ver umas gajas todas tolas... Ai que até dava faísca.
Com esta conversa já era hora de almoço. Fui à Tasca do Jaime e foram duas sandes de rojão e um bocado de tinto.
Fui para a obra. O patrão tava fodi**. Mandei-o calar que não tava para aquilo. E mais, o Benfica ia jogar e tinha de sair mais cedo.
Saí da obra e fui ver o jogo. Já lá estava a mulher com o jantar. É bom... senão levava logo uma solipa na tromba. O benfica vai jogar daqui nada. Batatas cozidas carapau. E uns 2 copitos de tinto. e vamos ao jogo. Faltam 5 minutos. De repente, fica tudo preto.
"Ai que é hoje que eu fo** o Anzóis".
Fui logo a casa dele. Levou cá uma solha no focinho...
Ficou ali no chão a dizer que não dava, que tinha mudado não sei o que... cabr** do cara***. Vai-me obrigar a ver o jogo na tasca do Jaime. E vão lá estar aqueles finórios todos que não gostam de bola...
O Benfica perdeu. E logo com o Leiria. Filhos da P***.
Só me resta dormir.
:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2 so uma coisa destas pra me fazer rir numa altura de crise :-rofl2
 
Caveira

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Ai que eu até ia caindo da cadeira de tanto me rir...
:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
sophia

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Não sei se é da tua autoria, mas quero dizer que mesmo c/ esses *** (palavrões) todos, o texto está altamente.
Será que essa personagem existe mesmo ? :-rofl2

:-hagd
 
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algum menbro aki do forum k esta sobe escuta .
 
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itisix said:
Alerta!!! Contém linguagem absolutamente ofensiva







O meu nome é Zé. Tenho 31 anos e sou electricista.
Hoje acordei. Tava frio como a porra. A mulher roncava ainda. Fui mijar e...dasss. Calquei o estúpido do gato dos putos. Hoje não me apeteceu fazer a barba e fui comer. Uma sandes de presunto e um copo de tinto. Mas tava frio, e foram 2 copos de tinto. Vesti-me e vi que ainda era cedo. Faltavam 20 minutos para passar a carrinha das obras. Fui ver televisão. Um bocadinho de malhanço de manha e um gajo vai com a alma mais leve para o trabalho.
"Mas que porra é esta? Esta ***** já não dá outra vez?? Ai o cara***."
Pego no telemovel e ligo ao filho da p*** do anzóis.
"Ó boi! isto não dá nada outra vez. Sai da cama e anda cá ver esta mer**".
Fiquei fodi**. Já não fui trabalhar. E ainda por cima o Benfica jogava à noite.
"Se isto não der, parto o focinho ao gajo".
Nisto a Maria acorda.
"Então... não foste trabalhar ó meu granda calão?".
"Ó mulher. Tá calada que levas já uma lambada. Esta mer** não dá outra vez!"
"Não dá? Tou fodi**... que é que vai tomar conta dos putos?". "Tenho de ir para a recta."
"Já liguei ao anzóis. O cabrão disse que as kias ou lá o que é devem ter mudado". "Ai se eu não vejo o Benfica..."
"Ó Maria. Eu levo os miúdos à tua mãe" "Ela que os ature".
"És um calão..."
"Tá calada e vai pá recta que já deves ter o belho à espera"
Levei os putos à bruxa e fui ter com o anzóis. Ainda tava na cama aquele cara***. Mas pu-lo logo a mexer. Com aquilo fiquei com fome e fui à tasca do Jaime comer umas pataniscas. E mais um tinto. Nisto chega o Anzóis. Já tinha as kizas. E fomos lá para casa. Ele lá andou a mexer naquela mer** e ficou a dar. até ficamos logo a ver umas gajas todas tolas... Ai que até dava faísca.
Com esta conversa já era hora de almoço. Fui à Tasca do Jaime e foram duas sandes de rojão e um bocado de tinto.
Fui para a obra. O patrão tava fodi**. Mandei-o calar que não tava para aquilo. E mais, o Benfica ia jogar e tinha de sair mais cedo.
Saí da obra e fui ver o jogo. Já lá estava a mulher com o jantar. É bom... senão levava logo uma solipa na tromba. O benfica vai jogar daqui nada. Batatas cozidas carapau. E uns 2 copitos de tinto. e vamos ao jogo. Faltam 5 minutos. De repente, fica tudo preto.
"Ai que é hoje que eu fo** o Anzóis".
Fui logo a casa dele. Levou cá uma solha no focinho...
Ficou ali no chão a dizer que não dava, que tinha mudado não sei o que... cabr** do cara***. Vai-me obrigar a ver o jogo na tasca do Jaime. E vão lá estar aqueles finórios todos que não gostam de bola...
O Benfica perdeu. E logo com o Leiria. Filhos da P***.
Só me resta dormir.
:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 só podia ser benfiquista:-rofl2 :-rofl2 á ganda Leiria
 
itisix

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sophia said:
Não sei se é da tua autoria, mas quero dizer que mesmo c/ esses *** (palavrões) todos, o texto está altamente.
Será que essa personagem existe mesmo ? :-rofl2

:-hagd
É da minha autoria. E personagens destas, mais para a esquerda ou mais para direita, existem aos magotes... E os palavrões... bem, não seria autentico sem eles :)
 
sophia

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Então estás de Parabens pelo teu texto. Divertido à brava! :)

:-hagd
 
benfica1969

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ja ha muito tempo que nao ria assim parabens amigo ...:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
ppop

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Herm

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Obrigado pelo momento,
queremos mail!!!
 
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Bunker1978

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E eu a pensar que a única coisa que estava mal na história era o clube do Zé:-rofl2

Quand cheguei ao fim logo vi que só podia ser o glorioso:-rofl2

Viva ao Leiria
...

...

Já agora parabéns:-rofl2 ao Póvoa
 
Forestman

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:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2

Simplesmente...Altamente!!!!!!!!!! Parabéns, amigo!!!!

:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2

Essa de o Glorioso perder é que saiu fora do contexto O-zzz O-zzz O-zzz O-zzz Pra proxima mete o scp ou o fcp ao barulho :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
eiei

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Brilhante!!!! Acho que devíamos fazer um pequeno concurso ou uma coisa do género aqui no BAR com textos sobre temas engraçados e de acordo com a imaginação de cada um. Fica o repto!
 
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rosarinho

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brilhante, deu para dar umas boas gargalhadas.
 
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hotem nao keria estar no lugar do anzois,sera k foi mesmo parar ao hospital??
 
acetatus

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so mesmo tu pra nos fazeres rir assim....
 
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acetatus said:
so mesmo tu pra nos fazeres rir assim....
tu kem o anzois???ou texto do Itixz
 
itisix

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hotem nao keria estar no lugar do anzois,sera k foi mesmo parar ao hospital??
Daí aquela música dos Rádio Macau "Eu não sei, se hei-de fugir, ou morder o anzóis...." :-rofl2
 
JONICK

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System not conected. Please try again later...
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Um verdadeiro doido pela KAKA. :D
 
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