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jominas

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neotion
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Numa escola em África....
Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
Diga aí um verbo!
Aluno: Bicicreta.
Professora: Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Diga aí um verbo!
Aluno: Prástico.
Professora: Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Diga aí um verbo:
Aluno: Hospedar.
Professora: Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
Aluno: Hospedar da bicicreta são de prástico
 
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caseiro

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Hospedar de bicicreta sao de prastico!!

FABULASTICO!!!

:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
Ingrid

Ingrid

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Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram, encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa,que
dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe, estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas não
serve para cozinhar);
- 12 tubos de pasta de dentes Crest;
- 12 escovas de dentes;
- 12 latas de Spam (das boas... são espanholas); e
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a familia, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o
Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele
ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos do
Antonio, são de cores diferentes.
Por favor, repito: não briguem!
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os
demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão). As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos. O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas...ou, se quiserem, vendam-nas.
Por favor, não briguem por causa destas coisas.Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos
ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos! Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filha

Carmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco, Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!

PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...
 
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A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça:

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 93, 96, 21,...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.

Reconhece o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEFONE
Para esta eu tiro o chapéu.......
 
papagovas

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Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site Turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.


P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( G.B.)

R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.


P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)

R: Depende daquilo que beber.


P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)

R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...


P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)

R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.


P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)

R: O seu último escravo morreu de quê?


P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)

R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.


P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)

R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.


P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)

R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.


P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)

R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.


P: Têm perfume na África do Sul? (França)

R: Não, NÓS não cheiramos mal.


P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A .)

R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.


P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)

R: Sim, nos clubes mature content.


P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)

R: Só no Natal.


P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)

R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.


P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)

R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.


P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)

R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.


P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)

R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.


P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)

R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.


Quem disse que um dia na vida de um agente de viagens não podia ser divertido?
 
procosta

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pusger

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Aqui mesmo!
Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe. Cada dia,
elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas
decidiram
que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair,
a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E
porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde
tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para
a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.Aproveitou para
uma curta aula no ginásio antes de se preparar para umencontro ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o
marido, mas quando
chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e
silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em
grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam
sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
 
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pusger

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Aqui mesmo!
Dois gays vão de férias para longe.

No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está a apetecer-me papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total... Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um
velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta ?

- Eu ???... Pôrra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro
levou no cu toda a noite!!...
 
univirtual

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Talento para chefe

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção
Sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa". Todos começam a
escrever excepto um.
- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?
- Estou à espera da minha secretária.
 
univirtual

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O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te f* na mesma!
 
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Cócegas
Clica em qualquer parte do corpo e vê o que ela faz.

Fica um tempo sem lhe fazer cócegas, para ver a reacção?

Só não lhe toques no nariz porque é alérgica a penas.


Muito bem engendrado!


_http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk
 
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Freiras
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:

Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar
façam uma fila e respondam à minha pergunta:


Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?


- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo
mindinho.


- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e pode
entrar.


- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?


- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.


- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e
depois pode entrar.

Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no
fim da fila empurra as outras e chega à frente...

Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?


- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã
Margarida meta o cú na água!
 
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Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em S. Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às
compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse:
"Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Ela usou máscara de beleza por dois dias e ficou bonita. Então, ela tirou a máscara...

Noutro dia, ela saiu correndo atrás do caminhão do lixo, gritando:
"Estou atrasada para o lixo?"
Ao que o motorista respondeu: "Não, pula aí dentro."

Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome
dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela
perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,
nem o homem, nem o Mundo, tiveram mais descanso.
 
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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

-A primeira lombriga em álcool,
-A segunda lombriga em fumo de cigarro,
-A terceira em esperma, e
-A quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

-A primeira lombriga, em álcool, está morta;
-A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
-A terceira, em esperma, está morta;
-A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e
pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência?

Rapidamente Joãozinho responde:
- "Temos de beber, fumar e fazer bastante sexo pra não termos
lombrigas!"
:-rofl2
 
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O executivo saiu do escritório às 18.00 h, quando viu sua secretária na paragem de autocarro.

Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
-Você quer uma boleia?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou a entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava a sua bebida, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.

A lingerie fio dental que usava, inspirava uma noite que poderia ser inimaginável!! Depois de algumas bebidas, quem pode aguentar? Ele caiu
literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.

Estava bom DEMAIS !!! Após intensa actividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O
maior susto...
Pegou o telefone, marcou numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!
:confused
 
papagovas

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Sou viciado na minha profissão, o Marketing, e ao contrário da maioria não aprecio futebol. Mas à minha maneira dei por mim a pensar no fenómeno.

Há dias, no Metro, vi um senhor com paralisia cerebral a coxear pelo cais fora, com a boca aberta e os olhos tortos, a mão suspensa junto ao peito e com um boné e uma t-shirt vermelha do benfica, que dizia "Ser do Benfica é ser Diferente!". O que é uma grande mentira! Pois é, o mau marketing é característico do Benfica.
O Sporting tem mais classe, tem cartazes que dizem "o regresso dos indomáveis" ao melhor estilo de hollywood e provavelmente alusivo às dificuldades do Peseiro em controlar o balneário da equipa. O Benfica tem o Media Market e o Fernando Mendes.

O sporting tem a Game Box. O Benfica o Kit Novo Sócio.

A claque do Sporting chama-se Juve Leo, em latim erudito. A do Benfica chama-se NoNameBoys, o que é verdade, visto que a maior parte são ilegais ou marginais sem documentos. O único latim erudito que o
Benfica tem está no logo (uma roda de bina com uma águia e muitas mais coisas) e num perfume que se chama "Unum"...

O Sporting tem presidentes com curriculum, o Benfica tem presidentes com cadastro.

O estádio do Sporting é uma obra do pós-modernismo, uma obra de autor. O do Benfica é uma uma 'cesta' vermelha grande que baste para acomodar o numeroso povão.

O ídolo do Sporting chama-se Sá Pinto. O do Benfica chama-se Mantorras. Os adeptos do Sporting pronunciam esMãn-tora logo seguido de uma gargalhadinha amarga. Os Benfiquistas pronunciam VaiMantooooôrrasVAIVAI!VAICA**LHO!AHhhFO**-se".

Os cânticos do Sporting são coisas em francês, cheias de allez, como "Todo o estádio a cantar, todo estádio a dançar, lá lá lá lá lá allez Sporting allez, allez Sporting Allez, só eu sei, porque não fico em casa..." Os do Benfica são "S.L.Bêeee. S.L.Bêeee S.L.B. S.L.B. S.L.B. Golrioso S.L.Bêee Glorioooso SLBêee" ou então "BENFICA *tum tum tumtum* BENFICA *tum tum tum Tum* BENFICA"

Conclusão: A comunicação do Sporting é muito superior ao produto !

No Benfica a comunicação é muito fraca, mas suficiente para o segmento-alvo !

Um Marketeer....

:rolleyes:
 
procosta

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papagovas

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Vejam lá se se identificam com algo serà mesmo assim:

Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do passeio.

Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer...

Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas, etc.

Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
:cool: A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida.
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.

Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é senhor, quis e lhe apeteceu.

Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará
incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e cheio de acção.
 
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racernot

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Num hospital uma enfermeira pergunta a um paciente:
- O senhor é que é o dador de sangue ?
- Não, não!... eu sou o da dor de barriga ...!!!

:-rofl2
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k570z

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Sabem aquela da Sra. que apanha o autocarro, e leva os seus 8 filhos? Não?!

Então é assim:
A Sra. Entra no autocarro com os 8 filhos, e senta-se num dos lugares vagos, 6 dos filhos também, mas 2 ficam de pé junto dela.
Passados segundos um dos filhos que está de pé chama a mãe, e aponta para a frente.
A senhora repara num cavalheiro que está de perna aberta, ocupando 2 bancos.
Delicadamente dirige-se ao cavalheiro pedindo:
- O Sr. não se importava de fechar as pernas para os meus filhos se sentarem.
Responde o cavaleiro:
- Não de modo nenhum!...; mas se a Sra. tem fechado as suas, não ia ninguém de pé no autocarro!
 
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