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papagovas

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Um advogado todo engravatado, de Cascais, vai caçar patos
para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no
tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado
respondeu: Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde: Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. O advogado, indignado: Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois
pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até
perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada,
acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador
apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou
mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e
disse: Bora, velhote!
Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse: Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

:-rofl2
 
papagovas

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Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

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CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e
ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

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CORNO DISTRAÍDO

O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama
completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste
três modelos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...
------------------------------------------------------------------------ --


CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

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CORNO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER???!?!?!??!
:-rofl2
 
Famtom

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O Norte é uma Nação
Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.
Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu nao aguento mais.. não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1Euro.

- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos ??
 
Famtom

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O Norte é uma Nação
E o Joãozinho volta á carga...

Uma professora pergunta a seus alunos da creche:

- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, de 6 anos, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo gelados. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de
pensar...
 
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Simples Amigo Vs Amigo Verdadeiro Vs Amigo do Car**lho

1 - Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa..
2 - Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e

fica até mais tarde para ajudar a limpar..
3 - Um amigo do car**lho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas

na tua festa, vomita no tapete e dorme atrás do sofá até segunda-feira
de manhã quando a empregada o encontra;


1 - Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir..
2 - Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar..
3 - Um amigo do car**lho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a
ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;



1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus
próprios problemas.

2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas..
3 - Um amigo do car**lho procura-te, ajuda-te com os teus
problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;



1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita..
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho..

3 - Um amigo do car**lho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;


1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão..
3 - Um amigo do car**lho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o
teu cão,dá-te porrada, mas tá tudo bem;


1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!..
3 - Um amigo do car**lho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa...chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!



Passa esta mensagem para qualquer pessoa :
que simplesmente gostes;
dequem verdadeiramente gostes;
ou de quem gostes como o car**lho!
 
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Fte 420sm, que é louco por Keys , e não é pouco!
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Aqui mesmo!
para quem quiser exprimentar cá vai uma dica que me enviaram:

Essa vale a pena saber e até mesmo testar.
Se fechou o carro e deixou as chaves lá dentro e a cópia das chaves está em
casa, chame alguém pelo seu telemóvel.

Segure o seu telemóvel cerca dede um palmo do seu carro e peça à outra
pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone
no outro extremo..As portas do seu carro abrirão: ninguém terá que lhe levar
as chaves.

A distância não é objecção.podem estar a kilómetros de distância, mas se
conseguir contactar alguém que tenha acesso ao outro control remoto do seu
carro, pode abrir as portas

 
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Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas.

No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos.

Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele.
Então vai o galo velho para o novo:
- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar!
Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo.
O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:
- F***, é o quinto galo mature content que compro este mês...
:-rofl2
 
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NovoNisto

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> > Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
> >
> > - Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é
> >"computadora"?
> >
> >
> >
> > Ao que ele me respondeu categoricamente:
> > - É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo
> >feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
> >
> > Aí, eu pedi:
> > - OK, cita-me lá uma razão.
> >
> > Ele deu-me várias...
> >

> > Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os
>computadores
> >são fêmeas:
> >
> >
> >
> > 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais
>próxima.
> >
> > 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
> > (Muito boa!)
> >
> > 3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na
>memória
> >para futura referência.
> >
> > (Esta é fatal!)
> >
> > 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
> >incompreensível para qualquer outra espécie.
> >
> > 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,
> >digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem
>te
> >vai explicar!!!!!"
> > (Esta é óptima!)
> >
> > 6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,
>rapidamente
> >gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
> >
> > 7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
> > (Esta é mesmo muito, muito, muito bera....)
> >
> >
> > 8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre
> >melhor
> >do que o que você tem em casa.
> > (Essa é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
> >
> > 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você
> >digite uma ordem de execução.
> >
> > 10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
> >
> >
> >
> > Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?"
 
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NovoNisto

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Novo modelo de ténis Nike!

Só dá para entender em grande!!!
 

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TRABALHO OU PRAZER...

O presidente de uma grande empresa sentado na sua enorme sala, sem absolutamente nada para fazer, começou a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer, no seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com a sua esposa e com a qual já estava casado há uns 15 anos.

Sem conseguir concluir, ao certo, se transar com a sua esposa seria trabalho ou prazer, ele chamou o vice-presidente à sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice deixou de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e foi até à sala do Presidente, que lhe perguntou:

- Transar com a minha mulher será um trabalho ou um prazer?

O vice pensou alguns segundos e incerto da resposta, pediu duas horas para responder.

Voltou para a sua sala, chamou o director-geral da empresa e fêz-lhe a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele, será trabalho ou prazer? - dando ao director-geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o director-geral, apesar de não ter nada para fazer, delegou a função no director jurídico que, por sua vez, passou a pergunta para o advogado sénior e assim continuou até chegar ao advogado júnior, formado há seis meses, mas que já se esquecera ter sido um dia estagiário.

Assim como o resto da empresa, o advogado Jr. ficou na dúvida e foi até à mesa do advogado estagiário:

- Você tem cinco minutos para descobrir se, quando o presidente transa com a mulher dele, será um trabalho ou um prazer!

Então o advogado estagiário, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olhou para o advogado Jr., por cima das dezenas de pastas que enchiam a sua mesa e respondeu, com a maior das calmas:

- É prazer!

Espantado com a rapidez e a segurança da resposta do estagiário, o advogado Jr. perguntou-lhe:

- Mas como você tem tanta certeza na sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário respondeu:

- Porque se fosse trabalho, seria eu quem iria fazer!!!
 
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NovoNisto said:
Novo modelo de ténis Nike!

Só dá para entender em grande!!!
Muito bom!!!! Continua!:D :D :D


A respeito dos advogados, quem disse que ser estagiário não é bom?:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
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Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam.

1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse: - "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

A professora perguntou-lhe:- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina respondeu: - "Então é a senhora que vai perguntar."

2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma
desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.

A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus."

A professora parou e disse:- "Mas ninguém sabe como é Deus."

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina
respondeu:- "Saberão dentro de um minuto".

3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.

- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo".

4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e perguntou-lhe: - "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"

A mãe respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me
faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.

- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".?

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora
estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos
digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- "E ali está a professora. que Já morreu."
:-rofl2
 
TOP GUN

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Sabem qual a marca de telemóveis mais vendida desde domingo?

Sorry Ericsson! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 
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Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais


Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor daminha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"



Resposta de pai :


"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, Está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."
 
procosta

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NovoNisto said:
Novo modelo de ténis Nike!

Só dá para entender em grande!!!

GANDAS BEIÇAS !!!
 
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A PILA! Eis um assunto delicado. Os homens nunca falam da pila. Quando muito ficam a comparar tamanhos ou grossuras.
Mas acima de tudo os homens tratam mal a sua pila. É um facto. E eu sou homem e bem vejo.
Comecemos por exemplo com um simples gesto diário. Todos nós, quando vamos mijar (urinar para os mais sensíveis) lavamos as mãos no fim. Ok, nem todos lavam as mãos no fim da mija mas estou a falar de homens, não de grunhos. E é bom que se lave as mãos no fim por uma questão de higiene, de limpeza. Principalmente se forem cozinheiros.
Mas, e antes? Sim, antes! Nenhum homem lava as mãos antes de mijar. Ou seja, andamos com as mãos agarradas nos autocarros, nas moedas, na comida, etc, e depois vamos à casa de banho e com as mãos cheias de porcaria agarramos a nossa pila e cá vai disto. É um desrespeito para com o nosso mais importante órgão (senão o único que interessa). Ele merece mais. O que é que a pila pensará disto? “olha-me este cromo, vem-me agarrar com as mãos cheias de gordura da sandes de presunto e depois vai lavar a mão como se eu é que estivesse suja!”
Meus amigos, comecemos a lavar as mãos antes de tocarmos na nossa santa pila que tanto nos dá! Tratemo-la com o carinho que nos merece.

Mas não é só! No fim da dita mija nós lá sacudimos a pila. Mais para a direita, ou para a esquerda. Mais depressa ou devagar (se for muito depressa pode parecer outra coisa).
Mas, por muito que a gente sacuda, todos sabemos que fica sempre alguma gota que não quer cair. É a verdade! E que fazemos nós? Assobiamos para o lado e enfiamo-la na cueca!! Mais um mau trato. Ali fica a coitada o resto do dia a sofrer o cheiro e a humidade.
E alguém limpa a pila, com água ou com papel? Nicles.
Não pode ser.
Eu desconfio que é por causa destes tratamentos pouco cuidados que algumas se revoltam e recusam a trabalhar quando mais delas precisamos!

Vamos mostrar que sabemos ser como elas (as mulheres, não as pilas), preocupados com a nossa aparência, o nosso físico! Não, não estou a falar da barriga de cerveja. Essa não pode diminuir porque nós não vamos deixar de beber.
Estou a falar de clínicas de tratamento da pila! Em que nos façam massagens esfoliantes, tratamentos revitalizadores, limpezas de pele e tudo o mais que elas fazem.
A partir de hoje vamos dar às nossas pilas a importância que elas merecem, ou seja, toda!

Ps: desculpem lá esta conversa do ca****ho
 
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Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que estás a ler esta porcaria? Não tens nada que fazer?
 
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Detector de GAYS..

funciona mesmo... :-rofl2
 

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Aqui mesmo!
O Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, feijão
causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento,
pensou: - Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo seeu continuar a comer feijão. Decidiu fazer umsacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi
atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, e ao sair
tinha três doses de feijoada no estômago. O. feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto.
Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não
fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando
chegoua casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: "Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à
cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não. espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava
longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um
peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!
Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão
sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um
rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com a cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo,
esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir,
levantando ora uma perna ora a outra, a soprar á volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos,
rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com'molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar
incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se
apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira
para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesi abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, :. pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente,
pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que
não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa! Estavam12 pessoas perplexas e
lívidas sentadas à mesa: os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa surpresa de aniversário do Zé!"
 
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papagovas said:
Detector de GAYS..

funciona mesmo... :-rofl2
papagovas este detector ta demais.....:-rofl2:-rofl2
 
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