Anedotas, Cumulos, Historias, etc.. Postar aqui

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Estava um elefante na colina do sol a observar
as pessoas nuas e derepente pergunta indignado:

Vocês com uma tromba tão pequena,
como conseguem levar a comida á boca?




 
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Vocês com uma tromba tão pequena,
como conseguem levar a comida á boca?




 
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho,
a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pelos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!



 
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho,
a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pelos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!



 
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Desejo de grávida

A esposa gravida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !!
vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender
se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e,
quando o homem vai ver seu querido filho ,
vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher
quando ela estava grávida e sentiu esse desejo
e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...
Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro,
não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!


 
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Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar
e para as férias ficarem completas
cada um levava uma destas meninas pouco apegadas
aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos seguidos
até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los
e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada
o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas p*tas feias pra caraças!



 
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Dois Marcianos chegaram a Terra .
Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida,
já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina.
Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas,
tipo anos 70, com um ser vivo,
os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao teu líder.
Ao ver que a bomba não respondia,
ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo Imundo, obedeça! Leva-nos ao teu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado,
tentou dissuadir seu colega:
- Olha, amigo, acho melhor a gente deixar quieto.
- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto!
Esse Terráqueo de m*rda tem que se submeter a nossa vontade.
- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!
- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse terrestre é casca grossa e perigoso.
Vamos embora enquanto podemos.
- Larga mão de ser medroso!
Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.
- Leva-nos ao teu líder, terráqueo! é tua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma,
fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância.
Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caraças! Você estava certo!
Como você sabia que esse terrestre era tão mau..

O outro respondeu:
- "Porra, amigo, você não viu o pau dele?
O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!"



 
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O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva
quando de repente ouço um barulho.
Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços.
Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr.
O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca
ele escorrega e eu aproveito para me distanciar.
O leão se levanta e continua a me perseguir.
Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega.
Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá
sinto que o leão está quase me alcançando.
Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, amigo! Que loucura! - exclama o amigo
Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?


 
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A gente sabe que por trás da escolha da calcinha ou cueca sempre existe uma intenção.

Essas peças conhecem todas as intimidades do dono e estão doidinhas para serem reveladas.






O que a cueca diria........

Para a mulher romantica...
Se voce ficar comigo depois, eu topo ver aquele filme(mas sem chorar!).


...Para a amante

Você não vale nada mas eu gosto de você...

...Para a encanada
Ele nem enxerga a sua celulite.

...Para a sonhadora
O amor pode ser cego,mas eu indico o caminho para você

...Para a Workaholic
Estou guardando um poderoso remédio para sua dor de cabeça

...Para a que sabe o que quer
Adoro quando você toma iniciativa.Pode abrir o zíper


...Para a louca por cosméticos
Aqui a ditadura da beleza é outra.Se é que você me entende...


...Para a desconfiada
Relaxe...O cara aí de cima é o meu melhor amigo.A gente se conhece desde que nasceu.Crescemos juntos!


...Depois que o gato beija seus seios
O que você está esperando para se livrar de mim?

...Quando a preliminar esquenta
Quer ir lá em casa conhecer a minha coleção de passarinhos?

...Enquanto você assiste à novela
Quer emoção de verdade?É aqui que a audiência está crescendo

...Quando tem estampa de personagem infantil
Vem que aqui só tem final feliz!

...Entre uma carícia e outra
Quero sair daqui com pelo uma marca de batom.

..Ao acomodar o pênis
Esquerdo ou direito?Não importa.Assim que libertá-lo,ele vai buscar seu ponto G.






O que a Calcinha diria...

...Para o homem com pegada

Deixe suas digitais aqui para eu nunca esquecer você.

...Para o homem sem atitude

Já estou prontíssima para ser tirada.Vá em frente.

...Para o Galanteador
Você diz que gosta de mim, mas só está interessado no que estou aguardando.

...Para o dono da mão-boba
Ei , rapaz , aonde vai com tanta pressa?

... Para o comprometido(com outra)
Depois de me conhecer,você só vai querer ficar comigo.

...Quando transam sem tirá-la
Tudo bem!Eu deixo dar só uma afastadinha.

...Quando o gato some no sábado à noite
Se não dá assistência, perde para a concorrência

...Depois da depilação artística
Já sei, já sei :estou de folga esta noite,não é mesmo?

...Durante um striptease
Nem pense em tirar os olhos de mim.Depois,nem me incomodo se você quiser me jogar parede...

...Depois da transa
Assisti tudo e tenho que confessar:você foi sensacional!


...Nos primeiros encontros

Antes de se livrar de mim,mostre a camisinha

...Se for da Victoria's Secret
Minha dona é uma Angel .Preparado para ir as nuvens?

...Dentro da gaveta
Se você me tirar daqui hoje,vai ver fogo de artífício.Prometo.


...Quando cisma em virar fio dental

Não sou disco de vinil, mas também mostro o lado B


...Se a transa é com o chefe

Sou a sua colaboradora dos sonhos!Pode me contratar.


 
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Após um belo 69 com a sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.

Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes algumas 50 vezes, passa o fio dental algumas 30 e bebe prai 3 ou 4 litros de leite.

Ao chegar ao consultório, chupa 5 rebuçados Halls, e é atendido pelo D. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Arlindo tranquiliza-se e prepara-se para que o profissional faça o seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categoricamente:

-Sr. Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista???

-Estou com hálito a vagina, doutor?

Não, não é isso, a sua testa é que cheira a c*!!


Moral de história: o excesso de preocupação e zelo com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!




 
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Quem Sai aos Seus...

Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas isso agora não interessa).
Após o parto, foram ao berçário.
Todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
− Ai, não me diga que é o meu…
− Sim − responde a enfermeira −
mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu,
chora como os outros!...


 
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Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao médico.
No consultório pergunta-lhe o médico:
- A senhora já levou alguma contra o tétano?
- Bem, contra a parede já levei muitas
mas contra o tecto nunca levei nenhuma!



 
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No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar,
pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz:
- Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio?
- Eu gostaria... Mas não me atrevo.



 
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A mãe americana encontra uma lata de cerveja
na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros
na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar,
a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha,
e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!



 
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No Líbano,
os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,
mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.

No Bahrain,
um médico pode legalmente examinar a genitália feminina,
mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Os muçulmanos
não podem olhar os genitais de um cadáver.
Isto também se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos
por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral
é viajar pelo país e deflorar virgens
as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão:
pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

Em Hong Kong,
uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,
mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida,
a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,
Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Em Cali, na Colômbia,
uma mulher só pode ter relações com seu marido,
e a primeira vez que isso ocorre,
sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto
(faz qualquer um tremer só de pensar)

Em Santa Cruz, na Bolívia,
é ilegal um homem ter relações com uma mulher
e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei específica)

Em Maryland,
preservativos podem ser vendidos em máquinas somente
"em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".
(Este não é um ótimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

 
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Um dia, um pedreiro e um servente foram fazer umas obras num 3º andar.
Ao chegarem, o pedreiro diz para o servente:
- Vai lá abaixo e trás dois baldes de cimento para começarmos isto!
O servente vai buscar os baldes e carrega-os para o 3º andar.
Ao chegar o pedreiro diz:
- Eh pá! Não era deste cimento mas sim do branco!
O servente despeja os baldes e vai buscar o cimento branco.
Depois disto, o pedreiro pede:
- Falta-me também dois baldes de areia, não te importas de ir buscar,
se fazes favor?
O servente desce os três andares e trás a areia.
Ao chegar o pedreiro diz-lhe:
- Desculpa, mas não era desta areia mas sim da branca para o reboco!
O servente volta a descer e trás a areia branca.
Ao chegar o pedreiro pede-lhe:
- Preciso só que me tragas dois baldes de água para o cimento!
Ao que o servente respondeu:
- Espera lá que não me enganas outra vez!
Queres a água com gás ou sem gás???



 
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A esposa pede ao marido para ir a uma loja comprar cigarros.
Ele vai e encontra a loja fechada.
Vai a um bar que estava ali perto para comprar cigarros numa máquina automática.
No bar, encontra uma linda mulher com quem começa a conversar.
Bebem os dois umas cervejas e acabam os dois no apartamento dela.
Depois de terem passado um bocado agradável, o homem repara que são 3 da manhã e diz:
- Oh não!! É tardíssimo!! A minha mulher vai-me matar!!
Tens pó de talco?
A linda mulher dá-lhe o pó de talco,
que ele utiliza para esfregar as mãos e depois sai e vai para casa.
A mulher está à espera dele na entrada muito chateada.
- Onde estiveste até esta hora?
- Querida, foi assim. Fui à loja como disseste e estava fechada.
Depois, fui a um bar para ver se comprava o tabaco que me pediste.
Vi uma linda mulher, bebemos uns copos e fui para a cama com ela.
- Ai sim??? Deixa-me ver as tuas mãos!!!!
Ela vê as mãos dele cobertas com pó de talco e diz-lhe:
- Seu mentiroso descarado!!Foste jogar bowling outra vez, não foi???


 
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Estavam dois tipos sentados num banco de jardim,
quando passam duas senhoras.
E diz um para o outro:
"OH que diabo, vem ali a minha mulher e a minha amante."
E diz o outro:
"Eh pá, tiraste-me as palavras da boca..."


 
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O futuro está aí, próximo, e com este tipo de estudantes Portugal tem um futuro bastante risonho.




* O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)
.

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso. pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí, não há dúvida nenhum, não?)

 
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Teste de leitura veloz da Universidade de Salamanca,
Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística.

Tente ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez


Agora leia alto somente a terceira palavra de cada uma das frases e...
 
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