Depilação - A Versão Masculina

Poison

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#1
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas " que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro [email protected] quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz [email protected] atrás de [email protected] Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
 

doctor32

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#2
nunca me ri tanto na minha vida, Poison, tive de fazer 2 paragens para ir á casa de banho para mij** de tanto rir, simplesmente 5 estrelas:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2
 

ngugu

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#3
Muito interessante e um aviso à navegação
 

gil_duarte

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#4
:-worship:-worship:-worship Já há muito tempo que não me ria tanto!!! :-rofl2:-rofl2:-rofl2


Acho que todos os homens que lerem isto vão olhar para o saco e os ovinhos peludos doutra maneira:-rofl2:-rofl2
 
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AzBox
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#5
Ja nem me lembro de ter rido tanto.
Esta espectacular.
:)
 
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ola
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#6
Poison said:
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas " que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro [email protected] quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz [email protected] atrás de [email protected] Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
poison olha um homem pelado e muito melhor:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2
 
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torradeira
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corral-de-moinas
#7
:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2 o post ta impecavel:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2e de partir a moca a rir
mas nao se passou contigo????:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2 fdx val ser mais como um chimpaze do que pasar issoHumpingHumping
 

CRACKANDCRACK

Risota membro
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Teka 1000M
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#9
Excelente os meus parabéns, ahahahah
Já me tentaram fazer isso, mas como eu não acedi, fizeram-me um "teste" na perna. Resultado, foi um [email protected]@lh... do caraças, saíu o reportório todo, desde o aprendido na escola até ao que me veio à boca.
Ao menos salvei os timtins, chiça...
 

benfica1969

amigo dos amigos
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#10
CRACKANDCRACK said:
Excelente os meus parabéns, ahahahah
Já me tentaram fazer isso, mas como eu não acedi, fizeram-me um "teste" na perna. Resultado, foi um [email protected]@lh... do caraças, saíu o reportório todo, desde o aprendido na escola até ao que me veio à boca.
Ao menos salvei os timtins, chiça...
so tu amigo para me fazeres rir numa altura destas
 

vaganova

ASBO Club Member - Persona non grata
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#11
Informação

Abriu na cidade do Porto uma nova academia de beleza onde o tratamento á pelulizáde é combatida de forma radical o sucesso tem sido fántastico, práticamente sem grande publicidáde, o que chamou a atenção,
depois de ser entrevistádo o director técnico, é que se veio a saber ,que o passa palavra foi feito por alguns jogadores do benfica que ficáram tam radiantes, que fizeram toda a publicidáde por conta deles, inclusivé até trouxeram alguns amigos mais intimos acho que está na altura de alguns adeptos mais ferberósos
de nos fazerem uma visitazinha, para experimentárem o TRATAMENTO sem dor.
 

CRACKANDCRACK

Risota membro
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Teka 1000M
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#12
Voltando ao tema em questão, mas comentando um pouco mais isto da depilação.
Penso eu que o nome deveria ser dado de depeloção, menos argumentativo à castração e mais orientativo à causa em questão, enfim, opiniões.

Eu, pessoalmente, até que estou de acordo em retirar os pêlos do corpo.
Objectos que eu acho pouco estéticos para os dias que correm. Aliás se os tenho no c ú e [email protected] neles, para que é que os quero no resto do corpo, não acham?

Agora, segundo a minha experiência acima indicada, acho que o método é que deveria ser alterado, sem dor nem vermilhão. Sinceramente nem me procurem como, desconheço por completo os métodos.

Não vos vou maçar em dizer a minha opinião referente às mulheres com pêlos:-puke ou sem pêlos :-wow, aliás nem devo comentar isso, é que a minha namorada ainda lê isto :-rofl2...
 
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