HUMOR... de kaka

CRACKANDCRACK

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Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um
alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los
Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E, ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino,
tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

:toke:
 
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Por Favor, SÃo Cenas Chocantes De Assunto Muito SÉrio. PeÇo Que NÃo Vejam Se SÃo SensÍveis.
Mulher Morta Na Via PÚblica À Pancada, Sim, À Pancada.

Pelo Menos, Vale A InformaÇÃo Do Que Ainda Acontece Nos Nossos Dias.

Cuidado, Cuidado, Cuidado, Cuidado, Cuidado, Cuidado, Cuidado....
 

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Meus caros amigos, à umas 3 semaninhas que eu não me dirigia aqui.
Como já tenho net em casa, não tenho de andar a vaguear pela city à piratear as wireless alheias, espero agora poder contribuir mais.

Junto vos envio um movie que, para mim, ilustra bem o que é a arrogância. :-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2
ABRAÇOZ A TODOS, para a minha namorada o beijo do costume eheheheh
 

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O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte:
Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Kevin Costner.

Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de Euros ela faria amor com o Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de Euros ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.

> Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada
um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em trair-te, mas que por 1 milhão de Euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dormir com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de Euros até faria amor com o Zé Cabra, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de Euros.

Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um pane leiro!!!
 
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-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.


-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube que tenta subornar um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.


- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?


- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.



- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.


- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.


- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.


- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.


-Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, se fosse drogado, não pagava nada
 
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pboavida

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Não sei se costumam ouvir a TSF, o Tubo de Ensaio, mas hoje foi dedicado à 1ª Música com as palavras TvCabo. Música de Rui Alves

É de partir a moca a rir.

Ouçam até ao fim

h**p://tsf.sapo.pt/Programas/programa.aspx?content_id=904110&audio_id=958830&title=Tubo%20de%20Ensaio
 
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Este truque foi-me enviado pela pessoa mais querida, bonita, sexy, simpática, amorosa, calma, sincera, honesta, enfim... a minha namorada, adoro-te, eheheheheh.


Tome a sério os truques que a seguir se expõem para aproveitar ao máximo o seu combustível e, portanto, o seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.
*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo. *
A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao médio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exacto.
*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor ao tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.
*3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe de metade.
Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flotantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.
*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.
Se chega você ao posto de serviço e vê um caminhão cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao rreabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo.




Como se pode ver é fácil, se resulta não sei mas, vou experimentar.
 
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Eu e a minha garota mais linda, o meu amor tá claro, estamos a escolher a piscina para a nossa casita, só que, enfim só que, estamos indecisos.
Dão aí uma ajudinha?
 
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Olhem que isto de viver em zonas de muito gelo é terrível.
Não acreditam, vejam então.
Ó Amor, não queres a piscina em locais destes pois não?
 

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Cenas de um bêbado a engatar uma baby.

Ó Amor, não fiques assim, não sou eu, então ?!?!?!
 

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Meus caros, só vos digo, há alturas que enfim... ficamos de rastos.
Tem música também :-rofl2
 
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Tenho de ir, o meu PC fez uma actualização e pede para reiniciar a máquina.
Enfim.

1 Abraço a todos e até à próxima.

AMOR, AMO-TE eheheheheheheh
 
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Tenho que tomar cuidado, ainda fazem explodir a minha caixa de correio mas, que o INEM Árabe não vai bem, não vai, isso garanto eu pelas imagens em anexo. :-rofl2
 

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O que é o ponto "G" ???? Não sabe? Então Vê aqui. Não vale rir, ok? :-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2
 
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Pois é, como se consegue explicar as fotos tiradas aqui, onde estava o fotógrafo? :eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek:
Esquisito... :confused:confused:confused:confused:confused:confused:confused:confused:confused:confused:confused as mesmas fotos adicionei em formato RAR.
 
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Mui sensibles :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
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Quem diz que os psicólogos não são inventivos???
Excelente. :p:p:p:p
 
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Inté, ppl.
Ao meu amor o costume, AMO-TE cara linda.
E fica este para último. Toda a gente o conhece é quase certo mas, sabiam que foi filmado em Lisboa?
 

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