HUMOR... de kaka

CRACKANDCRACK

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Um casal está a comemorar o aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo. O marido inclina se e pergunta para a esposa:
- Meu amor, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um polícia sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela agarra se na cerca e ele vem por trás. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos.Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e vestem se.
O polícia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima se do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica, como vocês conseguem? Qual é o segredo?

- Sei lá. Há sessenta anos a cerca não estava electrificada
 
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Um amigo meu, Manel, viajou até Jerusalém juntamente com a sua esposa e sogra.
Enquanto estes assistiam à visita acompanhada do local onde Cristo ressuscitou, a sogra do Manel emocionada desmaiou e foi parar no Hospital, chegando ao mesmo já sem vida.
Enfim, como mandam as regras, o meu amigo foi falar com o pessoal do Hospital a fim de se inteirar como deveria proceder em relação ao corpo.
Todos reunidos, Hospital, Agência funerária, Embaixador, etc., o Manel veio a saber que o funeral da sua sogra em Jerusalém custaria 1500€, já a transladação do corpo para Portugal e funeral custava 22500€, tomando então a opção de pagar os 22500€ e fazer o funeral em Portugal. A sua esposa muito emocionada com a escolha, ainda diz ao Manel porque a sua mãezinha não era enterrada em Jerusalém, e poupavam assim uma elevada quantia monetária, ao que este respondeu:
- Já tiveram aqui um caso de ressurreição, é melhor não arriscar...
 
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BOoooommm dia a todos, cheguei.
Ao meu amor o bom dia especial... :-worship

O que seria se Adão e Eva aparecessem nos nossos tempos? :-rofl2
 

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Estes crimes têm de acabar :-Nooo, ajudem a nossa sociedade de ilustres copofinolarincologistas a, por uma vez por todas, por fim a barbaridades horrendas como estas. Ajudem-nos a denunciar estes bárbaros
Atenção, imagens muito violentas. 'O'-red
 
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O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro -'Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar, diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
- 'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
- E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

- Não estou a entender?! - gagueja - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz: - Ontem estávamos em CAMPANHA. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade.

:-rofl2:-rofl2 Quem teria sido o acelera que o matou??? :-rofl2:-rofl2
 
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Quando um casting deixa maravilhado os júris.
E não só, pelos vistos toda a gente que vê este vídeo.

Isto resume-se em poucas palavras, E-S-P-E-C-T-A-C-U-L-A-R. :-worship:-worship
 
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Meus caríssimos amigos, vocês conhecem de certeza o termo "paciência chinesa". Pois, mas quando ela termina geralmente dá arte, vejam só. :eek::eek::eek::eek:
 
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O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao
nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na mer da do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem me rda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar,
e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de me rda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi me rda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais me rda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta me rda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela me rda. Meus sapatos
estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da me rda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado
avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de me rda. Um dia de me rda...

Luis Fernando Veríssimo (verídico).





Não disse, esta é 5 estrelas ou não é? :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
ireninha

ireninha

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irene
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Ola amigo a qt tempo
heheheeheh, essa dos velhinhos e a cerca
eletrificada ta otima
heheheeheh, parabens sempre com piadas
boas, heheeheheh
virei agora mais vezes ver tuas anedotas
valeu
beijocas amigo
 
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ireninha said:
Ola amigo a qt tempo
heheheeheh, essa dos velhinhos e a cerca
eletrificada ta otima
heheheeheh, parabens sempre com piadas
boas, heheeheheh
virei agora mais vezes ver tuas anedotas
valeu
beijocas amigo

Já liguei para os bombeiros, polícia, militares, fbi, cia, etc., para saber como anda a nossa amiga Ireninha.
Bons olhos a leiam cara amiga.
Abraço.
 
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No Natal do ano 2006, um Engenheiro Eletricista em Ohio, USA , ornamentou sua casa com cerca de 25.000 lâmpadas e programou o seu 'flashing' através de um software que ele mesmo desenvolveu. Por aproximadamente 12 minutos, as luzes 'dançam' ao ritmo de uma música que é transmitida por ondas de FM; um cartaz à frente da casa informava as pessoas que por ali passavam de carro, a frequência que elas deviam sintonizar nos seus rádios para acompanhar o show.
Vejam 3 minutos de um show absolutamente fantástico! :eek: :eek: :eek: :eek:
 
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SÓCRATES E JESUS CRISTO



Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

:toke:
 
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Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

Diz o médico:

-'Que problema a sua esposa está apresentando?'

Diz o marido:

-'Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.'


Diz o médico:

-'Então o senhor vai fazer assim:

Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico médico.

O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa.

Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?'


Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou:

-'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'


Ele diz para a mulher:

-'Maria! O que é o jantar?'


Nada, silêncio.

Aproxima-se 5 metros e diz:

-'Maria! O que é o jantar?'


Nada, silêncio.

Aproxima-se 3 metros e diz:

-'Maria! O que é o jantar?'


Nada, silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

-'Maria! O que é o jantar?'


Diz a mulher:

-'É frango, fo da-se! É a quarta vez que te respondo!'




:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
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Aparelho muito funcional.
Fácil de aplicar em qualquer veículo.
Mapas do mundo.
Pode ser utilizado em caminhadas.
Quem estiver interessado, envie MP. :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool: :cool:
 

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Este é parvo todos os dias, nem escapa nos dias santos, é verdade ora vejam bem... :-worship :-worship :-worship :-worship :-worship chiça que é mesmo parvo... artolas... Humping
 

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Não há dúvida, o meu desporto favorito. A seguir ao primeiro claro. VTT :cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool::cool:
 
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Já vimos aqui um dançarino formiodável, agora vejam estes dançarinos de salsa. Maravilhoso :-worship
 
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Há excepções, mas poucas!

Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer
coisa do chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
-Mas porquê? - Perguntou ela .
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe,
tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode
ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava
ainda sobre o assunto, e de repente disse :
- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o pai!

Pois......
:-rofl2
:-rofl2
:-rofl2
 
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Se alguém souber onde se compra, avise-me. :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
 

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