HUMOR... de kaka

CRACKANDCRACK

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[FONT=&quot]Eram dois pescadores gêmeos: Um casado e o outro solteiro.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Um dia, a mulher do casado morre.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]O solteiro, sem entender bem, explicou:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]- Pois é. Eu estou arrasado. Mas, é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]A velha, essa ........ desmaiou!
:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2
[/FONT]
 
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A raiva de se chegar atrasado quando a culpa é do despertador.
:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2
 
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Meus caros amigos, ponho esta aqui que eu considero a melhor deste mês, neste momento ainda oiço o pessoal cá da casa a rir estrondosamente, até eu fui à casa de banho de urgência.
Está de mais... um problemasinho de gaguez ... :-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2:-rofl2
 
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Meus caros amigos, peço as minhas desculpas pelas minhas ausências prolongadas, de qualquer forma quando venho nunca deixo os meus amigos de mãos-a-abanar, como tal apresento-vos, de mais uma saga de bons dançarinos, PHILLIP um dançarino excelente, de se tirar o chapéu.
Não precisam de ficar assim :eek:
Extraordinário, simplesmente... :-worship
 
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Ao meu amor bom dia.
E que tal se vos mostrar o ÁS, sim o ÁS do volante e telemóvel !!
Pois pasmem se pensam que já viram muito... :-rofl2
 

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Fica aqui um aviso muito importante.

Cuidado com a utilização dos comandos à distância (menetes) dos video-jogos de TV, vejam o anexo.
Quem vos avisa vosso amigo é. Muito cuidado. Nunca descuidem o permenor quando estão acompanhados, podem caír numa desgraça.
 
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A todos os presentes, ausentes, na Terra, no Mar, no Ar, na Lua, na China, no Sol, em Marte, etc, os meus votos de Festas felizes, que o vosso coração se encha de emoções com coisas boas e fartas.

Agora aqui vai uma chalaçazinha ao estado do Mundo muito em particular, ao estado deste grande País que muitos poucos teimam em tornar pequeno. (eheheheheh)



Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.


És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá rendimento mínimo garantido!


AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra veres o que é que te acontece!!!!!


VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS TROUXA !!! :-deadhorse



:eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek:

Feliz Natal

:-banner
 
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O nome do Santo​


Um santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a são José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!

Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente, informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção...Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...

E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, exceto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas... agora, a pergunta:

Como se chama esse Santo?



Pensa...





Pensa mais um pouco,





Vê se te lembras.





Já desististe?






Desce mais um pouco...






Ainda não sabes???

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaahhhhhh!!!.....
Não te deram o folheto ??? :cool: :cool: :cool: :cool: :toke: :toke: :toke: :toke:
 
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O Juvenal estava desempregado havia meses.




Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:



- Qual foi seu último salário?




- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.




- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!




- Jura?



- Que carro o Sr. tem?



- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!



- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!



- Jura?



- O senhor viaja muito para o exterior?



- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns


parentes...



- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.



- Jura?



- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!



Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas..



Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às


9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.


Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.



E a banda tocava!



E o chope gelado rolava!



O povo dançava!



Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.



Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos....vira na esquina


buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!



A festa parou!



A banda calou!



A tuba engasgou!



Um bêbado arrotou!



Um cachorro uivou!



- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?



- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.



- Joguem água na churrasqueira!



O chope esquentou!



A mulher do Juvenal desmaiou!



A motoca parou!



O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:



- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?



- Si, si, sim, so, so, sou eu...



A multidão não resistiu...



- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!



E o cara da motoca:



- Telegrama para o senhor...



Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama..



Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o


telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:



- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?



Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma


vez para o povo que o encarava...



Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal de alegria e


começou a gritar eufórico:





- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!
:-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2 :-rofl2
 
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Ok, ao fim de quase quatro anos que eu iniciei este tópico de Humor, verifico que os visitantes ainda são alguns.
Este tópico acompanhou-me em momentos de dificuldades e alegrias, algumas tristezas até. Mas no fundo, acompanhou a maior reviravolta que a minha vida deu (não pensem que me saiu o euromilhões e vão me pedir dinheiro, estou mais teso que há quatro anos aliás, estamos todos!).
De qualquer forma é só para vos informar que estou vivo.
Atentem ao meu regresso.
 
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Portable 30cm dish, used to work on Hispa, Astra & Hotbird, with Teka and Datacom! Pentium IV Vista SP3! Experience with Drake & HeaD, both sucessfuly!
Won't respond to PM's!!
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CRACKANDCRACK said:
Ok, ao fim de quase quatro anos que eu iniciei este tópico de Humor, verifico que os visitantes ainda são alguns.
Este tópico acompanhou-me em momentos de dificuldades e alegrias, algumas tristezas até. Mas no fundo, acompanhou a maior reviravolta que a minha vida deu (não pensem que me saiu o euromilhões e vão me pedir dinheiro, estou mais teso que há quatro anos aliás, estamos todos!).
De qualquer forma é só para vos informar que estou vivo.
Atentem ao meu regresso.
Boas CRACK

Se quisers continuar com este tópico, avisa-me para que eu o possa colocar em FIXO
Assim, fica mais rapido o acesso a todos

Manda-me P.M.

Abraço
 
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Isto ainda está na mesma??
Chegou o vosso adorado, o... eu!!!
Vamos iniciar novamente esta saga?
Querem mais??
Fico à espera de resposta, aqui, no melhor lugar do mundo.
Estou a aceitar convites para festas privadas também.
 
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Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.·
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador
deu a resposta:·

PASSWORD REJEITADA:

NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE

:D:-rofl2
 
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CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia .

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
 
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Bons dias, boas tardes, boas noites....
Não sei quem vai ler isto...
Nem sei o que aqui ando a fazer...
Mas achei, talvez, ser o local mais indicado.
Aquilo que me moveu a iniciar este Thread, foi o mesmo que me afastou dele e também como tudo na vida, será aquele que fechará um ciclo de vida que era promissor.
Tive um fogo que me ardia, um porto que me abrigava... de repente... o chão fugiu-me.
Tive momentos aqui alegres e, por isso, quero agradecer a todos aqueles que me ajudaram a ultrapassar e a viver um momento lindo.
Esta será a última vez que visito esta página. Somente aqui me dirijo para vos contar a tristeza que me acompanha, uma vez que foi aqui que contei a alegria que me incendiou. Este amor que eu tinha, desapareceu, acabou.
Vivo na angústia e tristeza. A veia da alegria teve um AVC.
O outro dizia, "the show must go on", eu digo, " o show morreu". A alegria que tinha não tem mais sentido, os momenos são outros... tristes... reles...
Gracias.
 
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